Виктор Линник - Сборник анекдотов
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ахб этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем " человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на примере? - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это другое дело! " Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые снова хором: - Здравствуйте, девушки!
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно? - Всех можно...
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин."Про нежность".
- Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву..! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи. "Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О, нет, он - тоже память о поручике. - Однако, может этот белый рояль? - Простите, но и он - память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру. - Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из - за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр...
* * * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
* * * *
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
* * * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
