Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
Машинист:
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.
Шофер:
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.
Из жизни животных, птиц и насекомых
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
* * *
Вовочка просит отца:
— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
* * *
В зоопарке отец с сыном:
— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?
— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.
Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
— Я — джигит…
Лошадь, остановившись:
— Раз ты джигит, ты и прыгай!
* * *
— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
* * *
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Один кричит хозяину медведя:
— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
* * *
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.
* * *
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Давай.
— Сейчас разденусь.
— Да ты что, дура, пирожки давай!
* * *
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.
* * *
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
* * *
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
* * *
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.
Спрашивают его:
— Ты выбил?
Заяц отвечает:
— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:
— Ты выбил?
— Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
* * *
Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в духе?
— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
* * *
Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.
* * *
По пустыне ползут две черепахи.
Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
* * *
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит:
— Замерз бедняга.
* * *
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, говно зеленое.
* * *
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.
* * *
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
— Ты что?
— Но не могу же я разорваться!
* * *
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
* * *
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
* * *
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? А что я? Я сама обалдела!
* * *
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
* * *
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
— Корова, ты что это?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же береза!
— А они у меня с собой.
* * *
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
* * *
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
![Тамара Малышева - Будь моим одиночесвтом [СИ]](/uploads/posts/books/5239/5239.jpg)
