Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
37Письмо в женский журнал.
«Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик».
38Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
– Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
– Мне – блондинки.
– А мне – брюнетки.
– А мне – каштанки…
39Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».
40– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
41– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
42Фанаты «ЦСКА» сидят в кафе и зырят матч «Спартак-ЦСКА» по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-Чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчарка каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал «Матч закончился победой «Спартака», собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!
Тут один из фанов «ЦСКА» спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «ЦСКА» выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!
43Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.
«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – ВЫ ПОЛУЧИТЕ КОШКУ ОБРАТНО!»
44Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил!
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне все грудь тоже искусал!
45Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
– Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
– Моя теща тоже..
– Что, умерла?!
– Нет, тоже собака…
46Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
47– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…
48Встречаются два еврея:
– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
49В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограммов ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
50Загадка:
Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ:
Мокрый нос.
51Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:
– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?
– Нет, доктор.
– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.
– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.
52Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у!!!
– Да на, на, падла, подавись!
53У психиатра на приеме:
– Доктор… гав… мне кажется… гав-гав… что я – собака!
– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
– Что вы… гав… мне нельзя на мебель… гав-гав!!!
54Парень пришeл на призывную комиссию.
Врач осмотрел его и говорит:
– Годен.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
55Новости кинологии. Российскими учеными-кинологами выведена новая порода собак – новая русская борзая. Она, в принципе, ничем не отличается от простой русской борзой, разве что новая русская борзая уж чересчур борзая.
56Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
57В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
58В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.
Спрашивают у боксера:
– А ты что здесь?
– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
– И что, тебя тоже усыплять привезли?
– Да нет. Когти подстричь.
59Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
– Это как?
– Тебе понравится.
Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
– Ляпсик, Ляпсик!
Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
– Что случилось?
Мужик, громко смеясь, отвечает:
– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
60Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?
61Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:
– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись.
