Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот
открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,
закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к
студенту и начинает задавать вопросы...
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
рубильник.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
отвечал второй.
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
