Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *Разговаривают две задушевные подруги:
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно, но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
– Ну и?...
– Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
– Что, что?! Ну, говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два, а сантиметра на четыре поглубже будет!
* * *Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну, скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну, есть!
– Ну, ну, ну, есть.
– Ах ты, гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну, вон блондинка у бара...
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну... вот там, в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
* * *Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнадцать рублей на пиво. Не дала!
– Как была жабой, так жабой и осталась! – с любовью подумал Иван-царевич.
* * *Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
– Давай займемся любовью.
– Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
– Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит:
– Ну, а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком:
– Быр-быр-быр-быр!!!
* * *Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!
* * *Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...
* * *Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
* * *Беседуют две подруги:
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
* * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну, когда не было денег.
* * *Дружба двух женщин – это всегда заговор против третьей!
* * *Американка:
– Oh, mу God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.
* * *Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии:
– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. А вот Света, до пятнадцатого она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
– Hу, а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.
* * *Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *Приходит мужчина в бордель и говорит:
– Я хочу заняться любовью за деньги с девственницей!
Ему отвечают:
– Среди наших женщин нет девственниц, но за хорошую плату мы готовы предоставить вам девушку, с которой вы почувствуете и вкусите все те прелести, что чувствует мужчина, лишая невинности создание женского пола.
Ну, мужик отсчитал и заплатил умопомрачительную сумму денег. Зашел в комнату. Ждет. Вдруг распахивается дверь и в комнату, буквально порхая на крыльях любви, вбегает обнаженная девушка, а в руках у нее белое и чистое, как сама невинность, полотенце... Мужик, начиная ее ласкать, спрашивает:
– Радость, давай мне это полотенце. Оно, наверное, для того чтобы вытирать первую кровь, когда я начну лишать тебя невинности?
– Нет, дядя, лучше намотай его себе на х...й, чтобы в холостую не работать!
* * *Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-4-2Б»?
Стюардесса:
– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – экипаж...
Пассажир:
– А что означает 2Б?
– А это мы с Маринкой...
* * *Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опер-группа, на выход!
* * *Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
* * *Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
* * *Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу»! Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики»! Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар...»
* * *Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *Две хористки беседуют за чашкой чая:
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *Жили-были два друга, вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого – ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друг его стоит на лестничной клетке, курит – видать, его поджидает.
– Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
– Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас!
– Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас никак не могу.
