Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
– Вы что мне подали, кофе или чай?
– А вы что, не можете сами разобрать?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
– Что за чепуха!
– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу…
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.
– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
«Избавьте меня от этого паразита!»
– Ну и что?
– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…
… Прихожу в ресторан.
– Можете предложить чашку кофе?
– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают…
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Клиент – официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
– Включи ее в счет!
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец.
– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!
– Официант, тарелка мокрая?!
– Это ваш суп, сэр!
– Официант! Зубочистку!
– Занята, Мадам!
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
– Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
– Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Посетитель ресторана говорит официанту.
У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился…
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Меню:
Булочка «Каменный гость»
Чай «Белые ночи»
Конфеты «Гранит науки в шоколаде»
Бифштекс «Дожуем до понедельника»
Котлеты «Доживем до понедельника»
-¬ ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦ L-
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
Доктор говорит практиканту:
– Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
