Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
* * *Пришел ежик в магазин и спрашивает:
– У вас есть сметана?
Ему отвечают:
– Есть, давай банку...
Ежик:
– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.
Продавцы:
– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!
– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»
* * *Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:
– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?
* * *Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
– Собака не виновата, курей привязывать надо...
* * *– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются.
* * *Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»
Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:
– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.
Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
– Очень скуч, а хочется еще сильнее.
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.
Едут два программера в автобусе.
Первый:
– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.
Второй:
– А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый:
– Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!
* * *Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну, извини, обсчитался.
* * *ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера. 2. Аккуратно выньте платы периферийных устройств, блок питания, вентилятор, СD-ROМ, дисководы и жесткий диск. 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъемы. 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой. 5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя. 6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск. 7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно ставилось на прежнее место. 8. Разберите СD-ROМ в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера. 10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-9, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!
* * *Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?
– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?
* * *Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
– У меня компьютер – четверка?
– Четверка.
– А можно мне сделать восьмерку?
– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.
– Какие еще восьмерки?
– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.
– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?
– После паузы я ответил:
– Да.
* * *Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
* * *Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
– Молчи, старый пень!
А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
– Да ты не очень... Облезешь весь...
Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...
А старый петух и говорит:
– Ну вот, говорил я тебе...
– Молчи старый пень, ворону спугнешь...
* * *Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:
С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?
Б: – Правда, сынок, правда.
С: – А покажи, как эта многозадачность работает.
Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
* * *По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
* * *Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!
* * *Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.
* * *Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
