Сборник - Тонна SMS-анекдотов
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
* * *– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
* * *Быстро и недорого сбываем мечты.
* * *В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
* * *Последняя брачная ночь...
* * *– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * *Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
* * *Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли...
* * *Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
* * *Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
* * *Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
* * *Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
* * *– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
* * *Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
* * *Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
* * *– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
* * *В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
* * *– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
* * *Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
* * *– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
* * *Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
* * *– Алешенька, скоро ты станешь папой!
– Вау!.. И кто же будет мамой?
* * *– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
* * *Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
* * *По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
* * *Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая! С которого начнем?
* * *Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
* * *Препод по математике заходит на пересдачу:
– Так, разыгрывается одна тройка!
* * *Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
* * *Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
* * *Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
* * *Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
* * *– Алло! А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
* * *– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
* * *– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
* * *Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
* * *По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
* * *– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
* * *– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
* * *– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
* * *– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
* * *В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
* * *С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
* * *– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* * *Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
* * *– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
* * *Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
* * *– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * *Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
* * *В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
* * *– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
