Сборник - Семейные анекдоты
– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
– Прикинуться глухонемой!
253Женщина жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что ты имеешь в виду?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
254Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
255Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
256– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
257Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно–шениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
258Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
259В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
260– Почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
261Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
262– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
263Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
264Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска–зал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
265Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до–казательствами жены, говорит:
– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме–нила свое мнение.
266Накануне серебряной свадьбы.
– Как отметим этот день, милый?
– Лучше всего – минутой молчания.
267– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.
268– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
269Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
270– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
271– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
272– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
273Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
274Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
275– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,– говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
276– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
277Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
– Жена, что там происходит?
– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
278– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
279В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там – ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
280– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
281Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
282– Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– А ты что – холостой?
– Нет...
– А что же задаешь глупые вопросы?
283– Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
– Мой муж, этот трус несчастный!
– Каким образом, он же такой тихий у вас?..
– Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
284– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно...
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
285– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему...
– А если расскажу, он просто взбесится!
286Одна соседка другой:
– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
287На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
288Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
289– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно...
290– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
291Лежат жена с мужем в постели. Он – ей:
– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
