Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
* * *Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку.
Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
– Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…
* * *Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
– МАСЮКАПИ!
Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
– МАСЮКАПИ!
Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:
– МУЖИКА-БЫ!
* * *Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
* * *Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
– Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?
Папа:
– Не знаю…
Мальчик опять:
– Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?
Папа:
– Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
– Пап, а почему ежики грибы собирают?
Папа:
– Не знаю…
Тут начинает кричать мама:
– Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
– Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!
* * *Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
* * *Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
* * *Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
– Если меня отмыть, я таким же буду!
* * *По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:
– А теперь мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик.
– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает.
– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос…т первые три ряда!
Народ в панике разбегается. Конферансье:
– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
* * *Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».
Петя:
– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.
Вовочка:
– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.
Леночка:
– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *Мальчик говорит маме:
– Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
– Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин.
– Столица России?
– Берлин.
– Какой ты умный, Адольф!
* * *Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети, скажите, где водятся мыши?
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
– Мышь?… В п…де?… Оригинально!
* * *Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
* * *Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении.
Сын:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, опять:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, в третий раз:
– Папа, где мама?
Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:
– О! Мама! А где папа?
* * *Маленького Ваню учили, что самое главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ваня вертит в руках коробку со спичками.
– Сколько раз я тебе говорил, – закричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играю, я закуриваю.
* * *Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
– Где сдача?
* * *Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.
* * *– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
* * *Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!
* * *Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
* * *Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
* * *Братик с сестрой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!
* * *Пришел сын к отцу.
– Пап у меня две новости! Одна – хорошая, другая– плохая!
– Так давай плохую!
– Пап! Я гей!
Папа пришел в ярость.
– А какая хорошая?
– Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!
* * *– Петя, где ты вчера был?
– С папой корову к быку водили.
– А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.
* * *– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
* * *Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *Маленькая девочка:
– Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
– Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
– А что такое течка?
Мама:
– Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
– Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
– Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
– Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
