Сборник - Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
– Какая разница между зарплатой и заплатой?
– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...
* * *Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:
– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!
Русский:
– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...
– Это какие?
– Скорая помощь и воронок.
* * *Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
А тот отвечает:
– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
* * *Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:
– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!
Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:
– Я даю тысячу долларов!
Руководитель фонда:
– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!
Голос из зала:
– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!
* * *Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:
– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!
Предприниматель:
– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!
* * *Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:
– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!
Тот ей отвечает:
– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.
– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!
– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.
* * *Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»
* * *Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»
Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»
Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»
* * *– Сколько?
– Сто баксов...
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!
* * *– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!
– Ах, не поздравляй! Он импотент.
– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.
* * *Один предприниматель звонит другому:
– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!
– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!
* * *Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
* * *На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:
– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.
– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
* * *Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:
– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.
* * *Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:
– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего страшного, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!
– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...
Снова голос из зала:
– Будем работать круглосуточно!
Губернатор:
– Да кто вы такой?
– Я – директор крематория!
* * *Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:
– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!
– Это после смерти?
– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
* * *Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.
Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:
– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!
Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:
– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...
Она в ответ:
– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!
* * *– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...
* * *В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:
– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...
Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:
– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!
* * *На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:
– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?
Подсудимый:
– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?
* * *На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:
– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!
Судья дает слово прокурору:
– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!
* * *Судья:
– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Коммерсант:
– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...
* * *Судья:
– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...
На допрос вызывается первый свидетель. Судья:
– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?
Свидетель:
– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...
* * *Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.
Подсудимый:
