Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
Суд. Судья — военному:
— Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
— Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…
Судья — мужику:
— Гражданин, а вы за что избили товарища?
Мужик:
— Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…
* * *
— Почему у вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!
— Почему это сразу «фашист»?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
* * *
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
* * *
И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень — не слышно. Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.
Откуда-то появился мужик:
— Слышь, козу мою не видел?
— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
— Не гони! Я ее к рельсе привязал.
* * *
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:
— Что делать, если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
* * *
— Ара, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
* * *
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!
* * *
Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
* * *
Ашота вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.
* * *
Армянин в Москве едет на такси:
— Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Армянин:
— Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Еревану.
Армянин:
— Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо».
Армянин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Армянин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Армянин:
— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *
Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
— Хозяин, принимай работу!
— Да вы что?! А вторая половина?
— Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»
* * *
Армянин спрашивает приятеля:
— Вазген, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
* * *
Идет армянин, видит, впереди идет девушка.
— Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.
— …Ой, тысячу дам, только отвернись.
* * *
Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Ашот подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
* * *
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
* * *
Вазген продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
* * *
Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Армянин:
— Не знаю, птица, наверное.
* * *
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Армянин нужен?!
* * *
— Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?
— Да знаю-знаю, соловей называется!
— Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!
* * *
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
* * *
У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малчык?
— Нет.
— А кто!?
* * *
У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты! СИРОЖА.
* * *
Едет Вазген по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д.
Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:
— Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!
* * *
Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
* * *
На улице армянин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
* * *
Учитель литературы в Армении спрашивает детей:
— Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:
— Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:
— Садис, нэправилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.
* * *
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
— Можно я исповедаюсь?
Поп:
— Да, конечно.
Армянин:
— Я во время войны согрешил. В 1945 году.
Поп:
— А что вы сделали?
Армянин:
— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп:
— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм.:
— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп:
— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин, уходя, у попа спрашивает:
— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:
