Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:
– Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный, как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:
– Ой, ошибся самолетом!!!
458Немцов встречает Кириенко:
– Серега, это ты в тренажерном зале качался?
– Да.
– А чего качели не убрал?
459Семнадцатый век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать…
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач… Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
– Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
– Да было разок… Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
460Спросил как-то раз один еврей другого…
Вот так и появился еврейский вопрос.
461– Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
– Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…
462Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
– ОК…
Стюардесса:
– А – афроамериканцы…
Все сидят на местах.
– В – блэк пипл…
Опять все сидят.
– С – колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
463Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я – потому, что не соблюдаю пост, а вы – потому, что рая нет.
464Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:
– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»
465Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
– Да, но выше пояса косы-то нету!
466В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр – прыг – вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр – шарах – жопой об асфальт.
Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз – и в сторону. Тот – бабах – об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
467Сара:
– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.
Абрам:
– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
468Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.
– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.
469Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
470Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.
– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.
Абрам выбегает на балкон:
– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!
471Идет операция в Российской глубинке.
Хирург:
– Сестра, наркоз.
Сестра:
– Какой?
Хирург:
– Наш, местный.
Сестра:
– Баю-баюшки-баю.
472Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
– Я.
– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
473Сара в полночь будит Абрама:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
474Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
475Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка в одном?
– Очень просто: первый и последний.
476В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:
– Капитан, тебе помощник нужен?!
Капитан отрицательно мотает головой.
– А боцман?
Та же реакция.
– А матрос?
То же самое.
– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!
477На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
478В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
– Как служится, отец?
– Хорошо, товарищ генерал.
– Ну а еще-то послужить сможешь?
– А чего ж не послужить, пока руки носят.
479В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
– Жора! Серебро сложили у окна.
– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
– Жора, еще по одной.
Выпили еще.
– Жора! Ну что – на посошок?
– Ладно! На посошок и тихонько споем.
480Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
481Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
482Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.
