Автор неизвестен - Юмористический сборник
Он углупился в свои мысли…
* * *Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *Семейный патологоанатом.
* * *Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
* * *Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
* * *Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *Любовь к теще измеряется километрами!
* * *— А моя теща «оторви и выбрось»!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *Гинеколог – стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять!
* * *— Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
* * *Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…
* * *Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
* * *Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!
* * *Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!
* * *Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!
* * *Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
* * *Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
* * *Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!
* * *Больной от вскрытия отказался…
* * *Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
* * *Не все то жена, что ругается.
* * *Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.
* * *Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *Напилась – веди себя доступно!
* * *Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
* * *Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
* * *Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.
* * *Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.
* * *Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
* * *Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
* * *Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
* * *Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
* * *Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!
* * *Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.
* * *Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
* * *Любопытство не порок, а способ образования.
* * *Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!
* * *Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!
* * *Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!
* * *Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
* * *Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.
* * *Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.
* * *Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
* * *Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *Лучше поздно, чем никому!
* * *Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
* * *Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
* * *Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
* * *Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».
* * *В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
