Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Нет, тогда давай лучше бусы.
340Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
341В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
342Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…
К нему подходит другой и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Ананы, бананы… Ананы, бананы…
343Милиционер останавливает прохожего:
– Вы перешли улицу на красный свет.
– А что, разве героям СНГ нельзя?
– Извините, – смущается гаишник.
– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.
– Я не назвал, я только спросил.
344Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
– Мама, вы подметать или летите куда?
345– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
346В патрульном милицейском «Газике»:
– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!
347Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»
348Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…
349Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.
350В магазине.
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
351Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
352Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
– Извините, я потерял жену…
– Все для похорон – на третьем этаже.
353– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
354В сбербанке.
– Вы забыли поставить точку.
– Да? Поставьте ее за меня.
– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.
355– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.
356Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха, хогошо там, где нас нет!
– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!
357В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
358Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
– Здесь, что ли?
– Нет.
– Может, здесь?
– Нет.
– Ну, значит, сам и ищи!
359Встречаются два еврея.
– Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
360Утром, в своей резиденции, просыпается президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:
– Сара! Неужели я горы продал?!
– Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате – мы в Астане.
361В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – «ПО ЗАКАЗУ ОРТ».
362В Государственной Думе фракции «Наш Дом – Россия» и «Медведь» решили объединиться под названием «Наш Дом – Берлога».
3631 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на кухне».
364– Как получить миллиард долларов?
– Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
365Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
– У нас в Штатах полно подобных работ, – небрежно замечает американец.
– Да я знаю, – отвечает гид. – Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч…
366Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
«Меняю теннисную ракетку на кимоно».
367Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офонарел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
368– Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу к кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома… Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки… Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
369В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
– Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
– Милый, у тебя же сегодня выходной?
– Прости, дорогая! Забыл.
370В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
«Кнопка не работает!»
371Надпись на одной из дверей в банке:
«ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ».
372Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
373Два мужика читают предвыборные плакаты.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!
374Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель.
375Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
– Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий…
Мужик:
– Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
376Чисто английский анекдот:
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
