Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей
Хохол:
– Оце бачишь, так ты пить хотел!
186На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:
– Мыкулишна! Муж дома?
– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.
– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?
– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.
187Народная белорусская примета:
«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».
188Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
189– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.
190Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:
– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?
– Ну и?!
– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...
– Ну?
– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.
– Ну?
– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?
– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.
191Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?
Президент подумал и ответил:
– Просто народу культур-мультур не хватает.
192На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
– Ну и что же он у вас натворил?
– Да курицу на базаре украл.
– Да-а, невелик грех!
– Так он еще потом и с милиционерами подрался.
– Так он у вас драчун?
– Да нет, только когда выпьет.
– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Да понимаете, курятинки захотелось.
193Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:
– Ф хосяйстфе пригадица...
Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:
– Не пригадилась.
194Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
195По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
– Там!
– КАК?!
– Тоже там!
196Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
197Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
198Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
199Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:
«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».
Он подошел к полицейскому и спросил:
– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
200В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:
– Вам так плохо?
– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.
201Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
202Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:
– Мне стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Через минуту посетитель возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Снова уходит и возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Извините, у сэра в номере нет воды?
– Нет, сэр.
– Может, у сэра изжога?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда у сэра?
– У сэра в номере пожар, сэр.
203ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.
– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.
204Разговаривают два араба. Один говорит другому:
– Я люблю спортивных женщин.
– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.
205Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:
– Завтра вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!
– Да?! И в какой команде она играет?
206Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
207Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал:
– Я хочу произнести речь.
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:
– Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.
208Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:
– Мой дед был выше небоскреба.
Немец говорит:
– А мой дед до звезд доставал.
Русский спрашивает у немца:
– А звезды круглые?
Немец:
– Круглые.
Русский:
– Мягкие?
Немец:
– Мягкие.
Русский:
– Так вот это – яйца моего деда!
209Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
– Вы нас, конечно, извините, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа – как важный стратегический материал – пойдет на изготовление лодок. Но перед тем как убить вас, мы выполним по одному желанию каждого из вас. Американец просит:
– Хочу перед смертью выпить бутылку лучшего виски и выкурить сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
– Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И желание француза тоже выполнили. Дошла очередь до русского. Он говорит:
– Хочу вилку.
Дикари принесли ему вилку. Русский берет ее и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги.
– Лодку хотите? Вот вам лодка!!!
210Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
211Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает:
– А какой стране принадлежит самолет?
– Зачем вам это?
– Видите ли, мсье, если вы, например, швейцарская авиакомпания, то точное время – 14 часов 30 минут 20 секунд. Если Air France, то точное время – 14 часов 30 минут. Ну а если вы из России, то сегодня – вторник.
212Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
213Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О'Конел». Священник входит и видит, за прилавком стоит еврей в кепе. Священник обращается к нему:
