Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
Мужик взял.
– А стульчик складной? Не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15.
Мужик взял.
– А может лучше раскладушку? Так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99.
Мужик взял.
– А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? Можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или ваять секретаршу. Покупку можно списать на бизнес. Есть недорогие японские модели, можно в кредит…
Мужик взял.
– Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит…
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
– Ты, сволочь, мне всех клиентов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
– Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку…
***Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
***Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
***Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал… Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил… Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь.
Открывают, а там – менты:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
***Приходит хозяин одежного магазина после обеда и видит, что у его помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:
– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!
– Ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?
– Ну да, именно его я и продал!
– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?
– А-аа, – протянул помощник, – после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня…
***Быстро и качественно:
– отбеливаем зубы;
– удаляем родинки;
– красим волосы;
– меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).
Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
В Караганду – за рифмами! Поэтический тур.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается коляска детская из Германии, 1998 г., пробег 135 тыс., полный фарш – литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат– и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Пропала собака. Интим не предлагать!
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!
Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
Продам баян на запчасти.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Трамвайно-троллейбусное yпpавление примет на pаботy бубнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба – бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, кокер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер!
***По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
***Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
– Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.
– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
***Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
– Ребе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Тогда зарежь белого.
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Тогда зарежь белого.
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
