Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает
цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а
сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
Ленин и Феликс:
Л:- Дгочи!
Ф:- Чего?!!
Л:- Я сказал, дгочи!
Ф:- Нет, я не могу!
Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
Л:- Ну ладно, хватит.
Ф:- Нет уж, позвольте!!!
Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
- Ну, это, синего....
- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
- Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
- Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
и молотом есть заставляет.
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
новый приказ издали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
????????
?В ПУТИ?
????????
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них
нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов. А вы?
- А я - нет!
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю...
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали
мое хобби.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик
видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
- A я и нe сплю...
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
