Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.
12– Капитан, мы тонем.
– Расстояние до ближайшей земли?
– Десять миль.
– В каком направлении?
– В вертикальном.
13Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:
– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.
14Четыре приятеля встретились в ресторане. Сидят за столом и молчат. Вздохнул один. Потом другой. Ну вот и третий глубоко вздыхает. Наконец четвертый не выдержал:
– Прошу вас, не надо все время о деньгах.
15В кафе:
– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги.
– Что вы имеете в виду?
– А вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.
16У мужчины горит квартира. Он кричит пожарному, тушившему пламя:
– Почему вы уезжаете? Ведь пожар еще не потушен!
– С претензиями к командиру. Я хотел работать на полную ставку, а он мне дал только половину.
17Шеф делает замечание опоздавшей секретарше:
– Вы всегда приходите на работу позже других!
– Но зато я ухожу раньше всех!
18В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?
– Принесу счет, поймете.
19Жена выкладывает перед мужем на стол целую гору всяких продуктов.
– Дорогой, ты должен все это съесть сегодня. Завтра заканчивается срок годности этих продуктов.
20Любопытная секретарша спрашивает у нового телохранителя своего шефа:
– Василий, вы долго работали на прежней работе?
– Восемь лет.
– А почему уволились?
– По амнистии.
21Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников:
– А это что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Я вас попрошу больше не покупать отелей.
22Почтенные муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с маленьким сыном.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.
23Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная? Лягушка, обиженно, но с достоинством:
– Я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
24– Послушайте! Эта двадцатидолларовая купюра, которую вы мне дали, кажется, фальшивая.
– Ну знаете! Вы первый, кто жалуется на мою работу!
25Заключенные перестукиваются в тюрьме:
– Алик, поздравляю тебя с новым годом!
– С каким новым годом?! Сейчас же сентябрь!
– Я вчера был на допросе и слышал, что тебе добавили еще год.
26Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:
– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово!
27Экзаменатор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить! К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Я думаю, это человек, который помнит остальные семь.
28У одного писателя спросили:
– Что такое оптимизм?
– Ну, во-первых, это недостаток информации.
29В адвокатской конторе.
– Пятьдесят марок за два вопроса?! Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
30Девушка очень торопилась и наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Вы и вчера меня сбили!
– Простите, я вас не узнала.
31Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– А что это значит?
– Вы свободны, так как не доказано, что именно вы ограбили банк.
– Да? Ну слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
32Разговор:
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
33На таможне:
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана.
– Это не имеет значения. Порядок – один, доля – всех.
34– Иванов, вы снова опоздали на лекцию! В чем дело?
– Я проспал…
– Вы еще и дома спите?!
35Один сотрудник жалуется начальнику:
– Я работаю за троих. Когда же я получу повышение?
– К сожалению, повышения пока не предвидится. Но вы сообщите мне фамилии тех, за кого вы работаете, и я их немедленно уволю!
36Один писатель спрашивает другого:
– Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?
– Мечтатель строит призрачные замки, безумец живет там, а психолог хочет взять в аренду.
37Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. С задней парты голос:
– Вот лафа! Всю жизнь – день рождения!
38Директор собрал продавцов и сделал объявление:
– Коллеги, у нас будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не из торгового, мы из юридического.
39Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Скажите, вы у нас раньше бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.
40В ресторане:
– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а это – голландский!
– А вам что, с ним разговаривать?
41Дама приходит в полицию:
– У меня украли ожерелье!
– А как оно выглядело?
– Как настоящее.
42В кабине пилота:
– Это борт 121314, это борт 121314! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, приборы отказали, мы теряем высоту!
– Ну чего раскричался?! Хорошо, вычеркиваю!
43Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе восклицает:
– Как?! Вы сделали мне три рукава?!
– Что же вы не предупредили…
44Спрашивают ученика третьего класса:
– Сколько будет два плюс два?
– Восемь.
– А десять плюс четыре?
– Двадцать два.
– Кем работает твой папа?
– Официантом.
– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
45На небольшом корабле пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше.
46Перед экзаменом профессор обращается к студенту:
– На экзамене, как в театре. Вы – актер, я – зритель.
– Прекрасно, профессор, сейчас я позову суфлера.
47Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:
– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!
Муж:
– Это уже не наш дом, дорогая!
48– Что вам подать? – официант наконец обращает свое благосклонное внимание на давно ожидающего клиента.
– Собственно, когда я сюда пришел, то хотел позавтракать. А теперь уже, право, и не знаю, если для обеда слишком поздно, то давайте ужин.
49Трое мужчин пришли в кафе. Один говорит подошедшему официанту:
– Дайте мне чай.
Другой:
– А мне кофе.
Третий:
– А мне все что угодно, только в чистом стакане.
Официант все записывает и уходит. Через пять минут возвращается и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистом стакане?
50Разговор на улице:
– Простите, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
– Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.
51– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.
– Конечно, но он вернется через полчаса.
– А куда он пошел?
– Проститься с семьей.
52Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.
53Шотландец спрашивает приятеля:
– Как тебе удалось избавиться от заикания?
– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.
54– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
55Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:
– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.
56– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?
– Ты думаешь, это ее развеселит?
57Разговаривают двое:
– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?
– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.
58Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.
– Что с тобой, Том?
– Мне только что выдрали два зуба.
– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?
– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.
59На приеме два англичанина представляются друг другу:
