Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:
– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!
Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.
Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.
Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.
Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»
53Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?
Ну, врач и советует:
– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный, срывающимся голосом:
– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты, Вася...
54К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
55Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.
– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:
– А женщину заведите!
Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:
– Покажите, как вы сексом занимаетесь!
Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:
– Мужик, вытащи оттуда руку!
А тот говорит:
– А как же я дрочить буду?
56Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:
– На что жалуетесь? – и начинает что-то в бумагах писать.
Пациент отвечает:
– Понимаете, доктор, меня никто не слышит.
Врач пишет, а мужик продолжает:
– Жена не слышит, дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу – встал, пожелал счастья молодым, сказал речь – так никто внимания не обратил, жена сказала – сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?
Тут врач поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
57У врача-психоаналитика.
– Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи – плохую и хорошую... Плохая – вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
– Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
– Вы очень симпатичный...
58– Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.
Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
– Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже надо жить.
– Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег!
– Аптекарю тоже надо жить...
– А ты принимаешь эти лекарства?
– Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...
59Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут...
Доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!»
Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: «Что же там происходит, черт возьми?!»
Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
– Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
– Да вот, чемоданчик никак не открывается... – отвечает врач.
60Врачи делятся на четыре категории:
а) обыкновенные врачи;
б) женщины-врачи;
в) военные врачи;
г) молодые специалисты.
61Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
– А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
– Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
– Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
– Теперь у вас есть член длиной 14 см . В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
– Ну, как ваши дела?
– Ну, в общем неплохо. Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
62Врач идет, понурив голову. Внутренний голос ему безостановочно говорит:
– Вот ты, гад, с пациенткой... Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками...
Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
– Но не каждый врач – ветеринар...
63Приходит мужик к врачу, очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами – пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди, сократят... И вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен:
– Попейте седуксен, голубчик, потом придете ко мне.
Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:
– У вас наладились отношения с женой?
– Нет, доктор, она совсем от меня ушла.
– Может быть, дочь образумилась?
– Нет, доктор, она перешла на наркотики.
– Ну, а на работе?
– Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, но к утру-то высыхает!!!
64Мама с 4-летним сыном приходят к гинекологу. Врач говорит маме:
– Вы должны оставить вашего ребенка за дверью!
Мама:
– Ничего страшного, он у меня обо всем знает!
Врач решил проверить, насколько ребенок «обо всем знает», берет мать за грудь и спрашивает малыша:
– Ну, что я делаю?
Малыш:
– Вы взяли маму за грудь.
Врач офигевает, лижет мамино влагалище:
– А сейчас что я делаю?
Малыш:
– Лижете мамино влагалище.
Врач весь из себя, трахая маму, выкрикивает:
– А сейчас что я делаю?
Малыш:
– Вы подхватываете триппер, кстати, мы по этому поводу к вам пришли...
65Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:
– Рэжь!
Врач:
– Да вы что, как можно, зачем это?
Грузин:
– Рэжь, а то тебя самого зарэжу!
Ну, врач и отрезал. А потом спрашивает:
– А все-таки зачем вам это?
Грузин, гордо:
– На еврэйке жэнюсь!
Врач:
– Так вам, наверное, обрезание надо было сделать?
Грузин:
– А ты что сдэлал?
66Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:
– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.
Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:
– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?
– Нет.
– Точно?
– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.
– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.
67У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну, доктор посмотрел-посмотрел и говорит:
– Раздевайтесь!
Ну, мужик в шоке, делать нечего – разделся. Врач взял и намазал ему яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:
– Идите в соседний кабинет.
Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:
– Раздевайтесь.
Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:
