Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
* * *Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
* * *Приходит женщина к врачу и заявляет:
– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну врач ей:
– Давайте попробуем.
Попробовали.
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу.
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
– Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?
– А мы бригада маляров.
* * *Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
* * *К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
* * *Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
* * *Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?
* * *Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум:
«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».
* * *Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
– Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.
* * *– Вы гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу...
* * *Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б...ди посвежее.
* * *Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
Док, не растерявшись, говорит жене:
– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
– С твоей или с ее?
* * *Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *Звонок шефа в офисе:
– А где Татьяна Львовна?
– Ее нет, она вышла на 5 минут.
– А давно вышла?
– Минут 20 назад.
* * *– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
* * *– Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
* * *– Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
– Раздевайтесь.
Парень:
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел телефон починить!
* * *Медсестра измеряет пульс у больного.
– У вас, больной, сильно учащен пульс.
– Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.
* * *Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
– Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!
* * *– Каков самый быстрый путь в начальницы?
– Нужно раздвинуть ноги.
– А если не помогает?
– Тогда раздвинуть ягодицы...
* * *Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
– Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?
* * *Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...
* * *Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
– Ну???
– Поставил отлично.
– А что он у тебя спрашивал?
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!
* * *Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:
– Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».
– Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.
* * *Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется:
– Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется – удачная встреча!
* * *– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
* * *– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
* * *Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
