Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
* * *А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
* * *1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
* * *Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
– Меня никто не искал?
* * *Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
* * *Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
* * *– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
* * *– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.
* * *Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
* * *Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
– А разве есть такие, которые довольны?
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
* * *После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
* * *Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *– Ну что! Махнем на юг?!
– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...
* * *Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные...
* * *Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
* * *Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
* * *– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
* * *– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
* * *Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.
* * *Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *Звонком средь ночи меня подняли.
– Открой! Связисты!
Открыл. Связали.
* * *– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
– Да? А куда они уходили?
* * *Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.
* * *Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!
* * *На экзамене по праву:
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
* * *– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
* * *Есть такая профессия – себя от Родины защищать.
* * *Телефонный звонок:
– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
– Бл... Это квартира, а не Байконур!
* * *До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
* * *В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
* * *Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
* * *– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...
– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
* * *– Вы там, в России, счастливые люди!
– Почему?
– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...
* * *Прокурор:
– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»
* * *На собрании украинцев:
– Хлопцы, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
* * *Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
* * *Из письма А. Б. Чубайсу.
«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»
* * *В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
* * *С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) что ищет он в стране далекой?
2) кого кинул он в краю родном?
3) на сколько именно кинул?
* * *Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
* * *Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.
Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.
Третий Президент будет править как советский генсек.
А четвертому не бывать!
* * *Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:
– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны... А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.
