Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
Утро после Рождества.
– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
* * *Священник объясняет жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».
* * *Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:
– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!
* * *Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!!
– Не вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
* * *На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
* * *День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:
– Папа расскажи сказку.
– Жили Б...я, Были Б...я.
– Пап! Пап! А кто такие б...я?
– Все б...я! Спи б...я!!!
* * *Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!
* * *31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».
* * *День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:
– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.
– Дядя иди на х...й.
– А ладошкой по попке?
– А лопаткой по е...алу?
* * *– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *День защиты детей. Мальчик говорит отцу:
– Папа, пойдем, в цирк сходим.
– А что я там забыл?
– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.
– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.
* * *– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает!
* * *Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
* * *31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
– Дядя, дай мне во – о – он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик!!! Вот тарелки есть!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
– Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):
– Женщина... к вам это, конечно, не относится... Мальчик! НУ... ТВОЮ МАТЬ!!!
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина)».
* * *Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
* * *1 января. Маленькая девочка стучится к соседке.
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
* * *День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
– Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын.
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это – мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это – самец!
* * *– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!!!
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся».
* * *Один мужик говорит другому:
– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
– А когда у нее 8 марта?
* * *Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо.
– Распустились сволочи!
* * *Родители собирают свое чадо в первый класс. Прикупили ему ранец, тетрадки,...
– Папа, а миллион евро – это много?
– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
* * *Родители приходят домой после празднования Дня рождения одной из коллег. Мама укладывает сына спать.
– Мама, расскажи мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
* * *День Знаний. Сын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Побрейтесь опасной бритвой. Летальный исход гарантирован!!!».
* * *В честь Дня защиты детей папа ведет сына в зоопарк.
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
– Спокойно, сынок – это еще только касса.
* * *Канун нового года. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Попробуй с ним сначала по хорошему...
* * *Есть замечательный праздник – День пива. Когда на улицах собирается народ и пьет пиво не считая пустую тару. В такой замечательный день мама с пятилетним Димой пошла погулять.
– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! – анекдот.
* * *В День святого Валентина даже дети думают о любви. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
