Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Муж говорит жене:
– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.
* * *Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.
– Куда ты подевала всю посуду?
Та ответила:
– Спи дома, – и повесила трубку.
На другой день он снова ей звонит:
– Где вся посуда?
Жена отвечает:
– Спи дома! – и вновь вешает трубку.
Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:
– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?
Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...
– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.
* * *– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.
* * *У мужа день рождения. Жена говорит:
– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.
Муж нетерпеливо:
– Скоро, что ли?
Жена из другой комнаты:
– Сейчас, я уже почти надела.
* * *Жена говорит мужу:
– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *Муж говорит жене:
– Собирайся скорее, мы же опоздаем!
Жена:
– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.
* * *Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.
Муж:
– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?
Жена отвечает:
– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.
– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.
* * *На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:
– Жрать давай!
Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:
– Жрать!
Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.
Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:
– Жрать хочу!
А жена ему, так ласково:
– А ты ничего во мне нового не замечаешь?
Тот внимательно посмотрел и спросил:
– Ты что, брови выщипала?
* * *Муж:
– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.
– Ты не путай ситуацию с распутством.
* * *Жена мужу в постели.
– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!
– Люблю, профура!
– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
– Хочу, стерва.
– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.
* * *– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!
– Ты выиграл?
– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!
* * *– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.
– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.
* * *Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:
– Ты еще рогами постучи!
* * *Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:
– Да открой ты дверь!
Тот отвечает:
– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!
* * *Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:
– Скажи ей, что ты моя сестра.
* * *Муж с женой ругаются. Жена:
– Ты козел!
– Это я козел?
– Да ты и на козла не похож!
– Кто – я не похож?!
* * *Муж – жене:
– Ты кончила?
Она:
– Нет.
Муж:
– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.
* * *Два друга выпивают.
– У меня жена – курва.
Другой:
– Почему?
Первый:
– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.
* * *Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:
– Ку-ку-ку...
Любовник:
– У тебя что там, кукушка?
Женщина:
– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...
* * *Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:
– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?
* * *Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:
– Пошли в кровать!
Жена:
– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.
Муж:
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
* * *Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
Другая:
– Нет.
Первая:
– А я видела.
Вторая:
– Как это?
– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.
* * *Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.
– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.
– Пришел.
– А мой дурак на рыбалку уехал.
* * *Муж возмущается:
– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!
Жена:
– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.
* * *Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?
* * *Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:
– Зачем ты купил новую машину?
– Захотелось.
– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?
– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?
– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.
* * *Жена – мужу:
– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.
– Не приедет.
– А вдруг?!
– Давай поспорим на мою зарплату.
* * *Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:
– Подмигни ему, как ты умеешь.
Жена так и сделала. Горилла заволновалась.
Муж снова обращается к жене:
– Качни бедрами, ты же это умеешь.
Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:
– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.
* * *Жена мужу:
– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?
– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.
* * *Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:
– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?
– Я бы с деньгами мешок взял.
– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.
– Ну это кому чего не хватает.
* * *Муж говорит жене:
– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.
– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.
* * *Жена просит мужа:
– Сходи в магазин.
– Мне не хочется.
– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.
– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.
* * *Жена говорит мужу:
– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.
– И что я такого сказал?
– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.
* * *Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:
– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.
– Тебя что, оштрафовали?
– Нет, я просто пропил зарплату.
* * *– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!
– Извини, я потерял счет деньгам.
– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?
