Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то – тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу – подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.
* * *Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
* * *Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):
– Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.
Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.
Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.
И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:
– О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.
Девушка: «И... сколько это стоит?...»
Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»
Девушка: «Ой, а у меня только триста...»
Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».
И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:
– А вы Visa Platinum принимаете?...
Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС... И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
* * *В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»
– О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!
Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал:
– Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!
Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.
– В чем дело? – спросили его.
– Мне надо выйти подышать... Я работаю менеджером в 7UP...
* * *Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.
* * *Разговор детей менеджеров:
– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.
* * *Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»
* * *Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.
* * *Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
* * *Разговор двух менеджеров:
– Привет. Как дела?
– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* * *Шеф своему подчиненному:
– Иванов, вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
* * *Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
* * *На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
* * *Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
* * *Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
– За «Спартак»!
– Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
– За «Динамо»!
– Свободны!
Спрашивают третьего:
– Ну, а вы за кого болеете?
– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
– Совершенно справедливо!
* * *Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
* * *Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
* * *Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:
– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.
– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.
– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
* * *Встречаются двое менеджеров:
– Ну как дела?
– Да работаю помаленьку.
– Место-то доходное?
– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
* * *За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...
* * *Из диалога менеджера с подчиненным:
– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...
* * *Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.
