Сборник - С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.
А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:
– ... Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!
* * *Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за что?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...
* * *Путин звонит Бушу:
– Как жизнь?
– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит...
– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:
– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?
– Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.
* * *Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
* * *Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
* * *Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?...
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
* * *Фотовыставка «Кремль сегодня».
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
* * *Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
* * *Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
* * *Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»
Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
* * *– Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?
– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
* * *Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
* * *Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в законе».
* * *Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
* * *2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
* * *Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
* * *Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
* * *Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
* * *Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
