Сборник - 500 анекдотов про армию
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.
* * *Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *Из солдатского альбома:
«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
* * *Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
* * *– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
Отозвался один солдат:
– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *Из записок солдата:
«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».
* * *Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
* * *Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
* * *Командир части своему заместителю:
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!
* * *Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
– А при чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...
* * *Из записок солдата:
«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»
* * *Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
– Отведу нашего комбата домой.
* * *Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
– В чем дело, рядовой Петров?
– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.
– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!
* * *Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *Из записок солдата:
«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»
* * *Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
* * *В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *Из солдатского альбома:
«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».
* * *Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
* * *В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
* * *Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
* * *Строй солдат. Идет распределение работы:
– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..
Выходят два солдата.
– Остальные пойдут пешком!
* * *Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
* * *Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *Из записок солдата:
«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».
* * *Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
* * *Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Шучу! Вольно!!!
* * *Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:
– Ты посмотри, какая сволочь!
* * *Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.
* * *Из записок солдата:
«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».
* * *Сержант – рядовому:
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.
– А вы скажите точно какая.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом!
* * *Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите меня об этом?
– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!
* * *Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!
* * *Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.
– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!
Раздается голос:
– Рядовой Крабов находится в госпитале.
– Тихо! Каждый отвечает за себя.
* * *Из солдатского альбома:
«А это вы сами должны знать!!!»
* * *Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!
* * *Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:
– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!
* * *Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!
– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.
* * *Из записок солдата:
«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».
* * *Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:
