Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.
Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:
– Ну как ты тут? Кто-то приходил?
– Угу, трех принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил – побежал куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!
***Старенький дедок заходит в аптеку:
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?
***Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
***Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – наконец, удовлетворенно кивает бабка, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
***Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
***Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
***Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
***Главврач говорит студенту-практиканту:
– Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
***В военном училище прапор объясняет курсантам:
Запомните главное правило курсанта: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
***Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем…
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем…
***Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!
***Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.
– Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:
– Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.
Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое – опять этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:
– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
***В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы, все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.
В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».
***Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, везите быстрее в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили подружку – такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
***Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:
– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация.
Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:
– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация!
Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:
– Доктор!!! У меня и член посинел!
– Немедленная ампутация!
Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:
– Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…
***Ко врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам ллекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
***Вовочка утром говорит своей маме:
– Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.
– Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…
– Да, ну тогда зайди в мою комнату – полматраца как не бывало!
***Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:
– У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он – курица.
– Ну и отправь его к психиатру – сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.
– Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?
***Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:
– Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам – не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.
Пришли они на автобусную остановку, входят в автобус. Тут Вовочка толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
– Пап, а пап, ты только посмотри, какая классная задница у водителя!..
***Вовочка стоит на автобусной остановке и видит как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остался на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:
