Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
***«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает ему новую модель «Мерседеса»:
– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…
Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.
– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?
– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…
***«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:
– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.
– Но понимаете, это стоит дорого.
– Да ничего страшного, плачу наличными.
Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:
– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.
***Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:
– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!
Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.
– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.
***В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:
– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!
– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.
***Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:
– У вас есть автоминетчики?
– У нас есть все.
– Заверните-ка мне парочку.
Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:
– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?
– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.
***Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:
– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.
– Хорошо, – равнодушно отвечает продавец, – а я тут при чем?
– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!
***Мужик звонит на фирму, торгующую по каталогу:
– Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага? Продавец отвечает:
– Пожалуйста, посмотрите по каталогу на 435 странице.
– Вы думаете, у меня есть ваш чертов каталог?! Да если бы он у меня был, я бы не спрашивал вас о туалетной бумаге.
***Мужик приходит в магазин радиотоваров.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – у вас есть японские кинескопы?
– Нет.
– А вы не подскажете, где мне можно их найти?
– В Японии.
***Разговор в продуктовом магазине:
– Продавец, у вас есть томатный сок?
– Пока еще нет.
– Почему «пока еще»? Что, должны привезти?
– Нет. Просто помидоры еще не сгнили.
***Пожилая дама возмущается в магазине:
– Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Он же так матерится, что у меня уши вянут.
Продавец оправдывается:
– Может, конечно, птица и не воспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит.
***Коллекционер покупает в магазине модель корабля.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – если я пущу его по воде, он утонет?
– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».
***В зоомагазине покупатель интересуется:
– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?
– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.
– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.
***В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.
– А зачем вам так много? – интересуется продавец.
– На костюм.
– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.
– А как же кепка?
***Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:
– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.
– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.
***Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:
– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?
– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.
***В канцелярском отделе. Покупатель:
– Продавец, у вас есть невидимые чернила?
– Есть. Вам какого цвета?
***Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
– У вас есть бананы?
– Нет.
На следующий день тот же самый мужик опять приходит и спрашивает:
– Бананы есть?
– Нет, – снова отвечает продавец.
Так продолжается дня три-четыре. Наконец продавец, увидев в очередной раз надоевшего мужика, поставила табличку: «Бананов нет». Покупатель подходит и, сокрушенно качая головой, говорит:
– Значит, были все-таки.
***Разговаривают два продавца в аптеке:
– К тебе сегодня много покупателей приходило?
– Всего два.
– И с какими болезнями?
– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.
– И что?!
– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.
– А еще?
– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.
– Неужто и ему помогло?
– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.
***В аптеке покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть горчичный пластырь?
– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.
***Покупатель спрашивает у аптекаря:
– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?
На что продавец отвечает:
– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.
***Женщина – продавцу аптечного ларька:
– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».
Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.
– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.
***Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:
– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.
– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!
***В аптеке:
– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?
– Есть, конечно.
– А подсвечники к ним есть?
***Мужик орет на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Быстрее.
Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:
– Вы не могли это сказать мне на ухо?
– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!
***Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок пачку презервативов и с вызовом говорит аптекарю:
– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.
Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:
– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.
***Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.
– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.
– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.
***Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:
– Девушка, у вас красная икра есть?
– Есть, – не растерялась продавец.
– А черная?
– Есть.
– А осетрина есть?
– Есть.
– Дайте мне всего по килограммчику.
– Давайте рецепт.
***Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:
– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.
***После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.
– Что с тобой? – спрашивает напарник.
– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.
– Да. Ну и что?
– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.
