Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!
***В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.
– А мясо? – кричит вдогонку продавец.
– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.
***Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:
– Вы холосты?
– Нет, женат.
Портной обращается к помощнику:
– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.
***Молодой человек обращается к библиотекарю:
– Скажите, у вас есть книга «Как перевоспитать строптивую женщину»?
– Фантастика в соседнем зале!
***В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:
– Как тебя зовут?
– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:
– Сколько будет, если к одному прибавить один?
– Не наю, – отвечает мальчик.
Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.
Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:
– Как тебя зовут?
– Петров Василий.
– Сколько будет, если 2 умножить на 2.
– Четыре.
– А 5 умножить на 5?
– 25.
– Назови столицу Италии.
– Рим.
На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:
– Расскажите скорее, как вам это удалось?
– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.
***Пациент спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?
– Конечно!
– Надо же, а до операции не мог…
***Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:
– Скажите, военный, вы носки меняете?
– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.
***Судья подсудимому:
– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.
***На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:
– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.
– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:
– Да, а как вы узнали – по мехам?
– Нет, по ухам.
***Судья подсудимому:
– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?
– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
***В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.
Конферансье объявляет:
– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.
В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:
– Я согласен, только уберите льва!
***Во время профосмотра в кабинет стоматолога приходит стюардесса, обнажив в улыбке прекрасные белоснежные зубы.
– О, какие у вас зубы! – говорит врач.
– Это наследство моей мамы, – кокетливо отвечает девушка.
– Я надеюсь, они вам прекрасно подошли и не причиняют особых неудобств…
***Министр спешит на важное заседание и то и дело просит своего шофера поторопиться. Но шофер строго выполняет правила дорожного движения и не превышает скорость. Тогда министр сам садится за руль и мчится по улице во весь дух.
Естественно, первый же постовой инспектор останавливает его и просит предъявить документы. Министр протягивает ему служебное удостоверение. Ошеломленный гаишник, вежливо извинившись, предлагает министру следовать дальше. Тут к инспектору подходит напарник и спрашивает, почему он не задержал нарушителя и даже не оштрафовал его.
– Я не знаю, кто это ехал, но шофер у него – министр.
***На уроке истории учительница, проводя опрос по домашнему заданию, спрашивает:
– Кто взял Бастилию?
В ответ тишина. Возмущенная учительница идет к директору школы и жалуется:
– Спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», – а они не отвечают.
– Ну не расстраивайтесь вы так – поиграют и отдадут. В разговор вмешивается завуч:
– Какой вы говорите класс – 7«В»? Нет, эти не отдадут, даже и не надейтесь!
***В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Дайте мне руководящую селедку.
– Впервые слышу о такой, пока не завозили.
– Да вон она – толстая, жирная, без головы.
***К капитану российской подводной лодки обращается штурман и просит помочь ему определить координаты их местонахождения. Капитан вздыхает и объясняет, показывая на практике:
– В последний раз объясняю: находишь с помощью перископа ближайшее иностранное судно – наводит перископ на находящуюся рядом американскую подлодку, даешь команду на поражение объекта: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
– и как только они подадут сигнал 2 0SOS, быстренько записываешь их координаты.
***Учительница на уроке рисования показывает на доске, как правильно нарисовать яблоко. Дети начинают шептаться и хихикать. Учительница пытается выяснить, в чем дело, но дети ничего не говорят и лишь сильнее смеются. Тогда она поднимает отличницу и просит ее объяснить, почему все смеются. Девочка шепчет на ухо учительнице:
– Они говорят, что вы попу нарисовали.
Возмущенная учительница идет к директору и говорит, что в классе отвратительная дисциплина и она не может проводить урок.
Директор приходит в класс, укоряет учеников, бросает взгляд на доску:
– Ах, вы еще и задницу на доске нарисовали?!
***Расфуфыренная такая дамочка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, почему мой сыночек целыми днями из пластилина разные там торты-пирожные лепит, сам притворяется, будто их ест, и даже всю семью угощает?
– Не волнуйтесь, для ребенка это вполне нормально…
– Правда? Вы меня успокоили, доктор. Но почему его жена из-за этого так сильно нервничает?!
***Инспектор ГИБДД скучает на своем посту: нет ни одной машины. Тут он видит, что по дороге несется «Мерседес» на бешеной скорости. Обрадовавшись, он останавливает автомобиль, но «Мерседес» лишь притормаживает и из чуть приоткрытого окна вылетает 100-долларовая купюра.
Довольный инспектор сует деньги в карман, не предпринимая никаких мер, для того чтобы задержать умчавшийся автомобиль. На следующий день повторяется то же самое и на третий… В течение месяца постовой ежедневно получал по 100 долларов. Раздобрел он, машину купил, в общем, жизнью доволен.
И вот однажды «Мерседес» не приехал. Нет его ни на второй день, ни на третий, ни на четвертый…
Через три недели снова появляется «Мерседес». Инспектор останавливает его. На этот раз окно открывается, и из салона с улыбкой выглядывает приятный такой мужчина. Инспектор спрашивает его:
– Ты где пропадал?
– Да понимаешь, две недели на Канарах с женой отдыхал, потом тещу в санаторий в Крым отправил, сына в Гарвардский университет устроил…
После того как «Мерседес» уехал, инспектор говорит своему напарнику:
– Наши деньги прожигает, халявщик!..
***В «Мерседес» врезается «Запорожец». Тут же из «Мерседеса» вылетают накачанные такие братки и вытаскивают за шкирку водителя «Запорожца». Им оказывается щупленький старикашечка в очках.
– Ну, батя, ты попал! Ну не знаем, как ты рассчитываться будешь!
– Ребята, вы моему сынку позвоните, с ним разбирайтесь, он вам за все заплатит.
– А кто такой твой сын?
– Да он директор птицефабрики. Вот его телефон.
Братки звонят по сотовому. Через три минуты на место происшествия «прилетает» бронированный автомобиль, из него выскакивают ребята в камуфляже, раскидывают качков из «мерса». Один из тех, кто в форме, подходит к старичку, нежно обнимает его за плечи и говорит:
– Ну вот, батя, все в порядке. Только я уже устал тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир спецподразделения «Сокол».
***К врачу на прием приходит мужчина и жалуется на неприятные ощущения в области лопаток. Доктор, осмотрев его, спрашивает:
– Курите?
– Нет, доктор.
– Пьете?
– Никогда!
– С женщинами как?
– Боже упаси!!!
– В азартные игры играете?
– Ни в коем случае!
– Так я и думал…
– Доктор, что со мной? Что-то серьезное?
– Ну, это как сказать. У вас крылья расти начали.
