Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– А я ведь знал, что тебе понравится!
***Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:
– Пятачок, лови топор!
– Ви-и-и…
– Не поймал, что ли?
***Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…
***Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.
– Что с тобой?
– Ничего, просто хотел почесаться.
***Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:
– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…
Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:
– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…
***Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:
– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!
***Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:
– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…
***Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Да так, ничего, просто я из дома ушла…
***Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Яйца несу.
– А ты кто такая?
– Корова. Молоко даю.
Из толпы выходит бык и подходит к зебре.
– А вы чем занимаетесь, мистер?
– А вы, мадам, снимите свою пижаму…
***Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
***Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
***Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.
***В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
***– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!
***Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
***Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я боевой муравей! Бычье!!!
***– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
***Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
***Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
***Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
***Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
***Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
***Мы приземлимся за столом
– Официант, это же не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая.
***– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
***– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?
***– Официант! Почему вино такое мутное?
– Вино нормальное, просто стакан грязноват.
***– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
***– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
***– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
***– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
***– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
***– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
***– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
***– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
***– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
***– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
***– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
***– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
***Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
***Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
– А у меня их нет.
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
***– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
***– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
***Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
