Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
***Студент – своему соседу по общежитию:
– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:
– Отнес в прачечную.
– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!
***Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
***Приходит студент к врачу и говорит:
– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.
Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
***Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:
– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
***Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:
– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.
– Нет, бабаушка, я – хорошист.
– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, бабушка, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…
***Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
***Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:
– Куда это ты в такую рань?
– Да вот экзамен сегодня сдаю.
– И какой же?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
***Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
***К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
***Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
***Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:
– Ну вы бы хоть руки вымыли!
– А мы на руки не ссым!
***Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:
– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.
– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.
***В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!
***Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй – биолог – объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
***Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
***Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:
– Как бы вы попросили в Париже воды?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
***Объявление в институте у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
***Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
***Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…
– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.
***Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!
***Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***Декан вызывает к себе студента.
– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…
Студент:
– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
***Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студен, на минуту задумавшись:
– Блондинок.
***Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
***Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:
– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
