Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.
– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?
– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?
***Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:
– Кто знает разницу между матом и диаматом?
– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.
***У подъезда на скамеечке сидит маленькая девочка. На ней белое платьице, белые гольфики, белые туфельки, в косе белый бантик.
Рядом со скамьей открыт люк канализации. Слышно, что в колодце работает сантехник (время от времени из колодца доносятся матерные слова).
Спустя какое-то время из люка выбирается сантехник, весь в дерьме. Он оглядывается по сторонам, хватает девчушку и начинает ей обтираться. Девочка кричит, визжит.
– Что, не нравится? – спрашивает испуганного ребенка сантехник. – А срать тебе нравится?
***По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:
– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:
– Давай ключ на семнадцать.
Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:
– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.
***Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:
– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.
– А я сантехником работаю. Третий молчит.
– Ты чего молчишь?
– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…
– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.
***Звонок в ЖКО:
– Сантехника вызвать можно?
– Можно.
– Примите вызов, пожалуйста. Мне нужно, чтобы он пришел во второй половине дня…
– Не получится.
– Почему? Вы же сказали, что я могу вызвать сантехника.
– В принципе, можете.
– Я все понял. Дайте мне телефон этого принципа.
***Звонок в ЖКО:
– Я бы хотела вызвать сантехника.
– У нас в порядке очереди и по записи.
– Хорошо. Записывайте.
– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.
– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.
– Извините. Ничего не могу поделать.
– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.
***Звонок в дверь:
– Слесаря вызывали, едрит твою налево?
– Вызывали (ошарашенно).
– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?
– Да вот, трубу прорвало.
– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:
– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:
– Слесарь был?
– Был, едрит твою налево.
***По вызову пришел сантехник. Прошел на кухню, осмотрел поломанный кран. Спрашивает:
– Хозяюшка, у вас что, мужика в доме нет?
– Есть, муж мой.
– Так чего же вы людей зря беспокоите? Пусть он кран и починит.
***По вызову пришел сантехник:
– Что тут у вас?
– У нас в туалете сливной бачок поломался.
Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:
– Вы вот так и уйдете?
– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.
***Муж спрашивает жену:
– Сантехник приходил?
– Приходил.
– Ну и как?
– Как самолет.
– ???
– На земле от него никакой пользы, да и в ванной он не помещается.
***По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.
Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.
– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.
***На одном заводе процветала матерщина. Руководителю это не нравилось. Он издал приказ: премии будет лишен всякий, кто станет произносить матерные слова на рабочем месте. Рабочие прекратили материться. Производительность труда упала. Директор задумался. Вызвал к себе бригадиров:
– В чем дело, товарищи?
– Понимаете, раньше скажешь: «Подай, дружок, вон ту хреновину», – а сейчас, пока придумаешь, как да что сказать, смена закончится.
***Бригадир объясняет, что и как нужно делать, чтобы запустить новые станки, которыми оборудовали цех:
– Нажимаете на красную хреновину в виде рычажка, потом переключаете синюю пимпочку, а когда красная квадратная лампочка загорится, можете начинать работу.
– Не могли бы вы повторить? А я не совсем понял?
– Ты что, русского языка не понимаешь? Сначала нажимаешь на красную хреновину, а потом переключаешь синюю пимпочку. Загорится красный квадратик, то есть лампочка, начинай работать.
***– Где работает ваш муж?
– На заводе.
– На подшипниковом?
– Нет, на ликеро-водочном.
– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.
***– Вась, премию хочешь? – спрашивает бригадир у рабочего.
– Хочу.
– Тогда появись в этом месяце хотя бы один раз трезвым.
***– Ты, говорят, на работу устроился.
– Устроился.
– А кем работаешь?
– Доменщиком.
– Это что-то с доменными печами связано?
– Да нет, с домино.
***– Ты где работаешь?
– На заводе.
– Что делаешь?
– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.
– А почему сейчас не на работе?
– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».
***Жена рабочего обращается к психиатру:
– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.
– И как это проявляется?
– Да у него просто шарики за ролики зашли.
– Как вы думаете, с чем это может быть связано?
– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?
***Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
– Как живешь?
– Да вот, стал «новым русским»: ворочаю большими деньгами, боюсь за свою жизнь.
– А я стал «новым старым русским». Работаю на госпредприятии: пью, ничего не делаю и зарплату стабильную получаю, только очень редко и с большими задержками.
***На госпредприятии забастовка рабочих: они отказываются работать и требуют выплаты заработной платы. К бастующим вышел директор предприятия:
– Товарищи, немедленно прекратите безобразие. Я вас всех уволю!
– Ага, давай. Хоть сейчас, только тебе придется нам выдать полный расчет.
– Ну что вы, товарищи, так резко со мной разговариваете. Я погорячился.
***Разговаривают двое у станка:
– Вась, а Вась. Ты в Москве был?
– Был.
– Вась, ты в Питере был?
– Был.
– Вась, а ты давно там был?
– Да нет, в прошлом году.
– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.
– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.
***– Ты где работаешь?
– Да на авиационном заводе.
– Что, самолеты выпускаете?
– Да нет.
– А что же?!
– Да по-разному. На прошлой неделе сковородки выпускали.
– Как же это можно-то?
– Так у нас же специалисты высокого класса работают, все могут. Вот только высокооплачиваемую работу найти им сложно.
***Телевидение приехало на завод. Берут интервью у передовиков производства:
– Как вы считаете, вам повезло в жизни?
– Конечно. И с родителями мне повезло, и со специальностью мне повезло, вот только со страной не подфартило.
***Папаша-рабочий общается со своим сыном. Сынуля задает массу вопросов:
– Папа, что такое деньги?
– Это престижная работа, дорогая машина и красивые женщины.
– А у нас есть деньги?
– Сына, ты что, глупый? Разве ты не знаешь, что твой папа работает на большом заводе, в котором работает один цех, ездит домой на трамвае и каждый вечер отправляется в спальню к твоей маме?
***Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:
– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.
