Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она – львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***Разговаривают две престарелых англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
***Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
***Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
– У этой певицы прекрасная колоратура!
– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
***Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:
– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
***Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:
– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Мужчина отвечает:
– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
***Разговаривают два старых англичанина:
– Женщины – хуже бандитов, – говорит один из них.
– Но почему? – спрашивает другой.
– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
***Престарелый мужчина повстречался с приятелями:
– Почему ты такой грустный?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же ты недоволен?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
***Стареющая дама жалуется мужу:
– Ты разлюбил меня, Джон!
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
***Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
***На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
***Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…
– Это проблемы леди Евы.
– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Евы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
***Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
***Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить, другую спрашивает:
– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
***Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от определенных обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей жены.
***Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
***Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Таня! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
***Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
***Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
***Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
***Разговаривают три старичка. Один говорит:
– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– Это еще почему?
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют.
***Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
– А если это будет девочка?
***Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов.
– Женат?
– Да нет, это я под машину попал!
***Старичок приходит к врачу и говорит:
– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
– Расскажите по порядку.
– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.
– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
– Видите ли, доктор, я большой обманщик…
***Собрались как-то на юг женщины 20-ти, 30-ти, 40-ка, 50-ти и 60-ти лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
***Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
– Вы, случайно, не врач?
– Да, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как ты догадалась?
– Да вот ничего не почувствовала.
***Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:
– На что (раздается свист) жалуетесь?
– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю(пук), то одновременно пукаю.
– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.
– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!
***Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:
– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение и наконец – лечение.
***Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:
– Хочу устроиться механиком. Ему отвечают:
– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
– Ну что, сдал?
– Сдали! Да еще и на «5»!
– Как так, я же 25 лет не копался в движках?
– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!
***Приходит бабка к врачу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает.
– Что, совсем все?
– Да.
– А вы в театр пробовали ходить?
– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!
– А у моря бывали?
– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!
– Ну а секс пробовали?
– Нет.
Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:
– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!
***Доктор спрашивает даму преклонного возраста:
– Вы страдаете половыми извращениями? Пациентка отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
