Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:
— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
* * *Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:
— Ну что, клюет?
Дед отвечает:
— Хорошо клюет.
— А на что ловишь-то?
Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:
— Да на фекалии жеваные.
Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:
— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.
* * *В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!
— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.
— Аааа, ну это другое дело.
Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:
— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.
Старик:
— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!
* * *Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:
— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.
* * *В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.
— Где же ты был целую неделю? — спрашивает его старуха.
— Я должен тебе признаться в ужасном поступке — я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.
— Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!
— Да нет. Ей тоже под девяносто.
— Она тогда красивее меня…
— Да нет же, точно такая же.
— Тогда какая между нами разница?
— Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.
* * *Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.
* * *К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:
— Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?
— Да нет, не соблюдал.
— Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!
— Да нет же: и курил, и выпивал.
— Тогда избегали связей с женщинами?!
— Вы бы знали, сколько у меня их было…
— Тогда в чем же ваш секрет?
— Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.
— Не может быть!
— Вы правы: этого не может быть.
* * *Старик жалуется своему молодому родственнику:
— Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз — еще туда-сюда, а вот второй — уже никак.
— Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо — возраст-то уже не тот.
— Дык я отдыхаю: все равно не получается.
— А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…
— Это тоже пробовал, не помогает.
— Тогда тебе только одно поможет — после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.
Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал — и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:
— Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.
Тот отвечает:
— Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.
* * *Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:
— Баба, я кушать хочу.
— Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.
Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:
— Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!
— Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.
* * *Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:
— С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.
— Зачем легкое, у меня же только печень болит?!
— Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.
* * *У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:
— Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.
Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:
— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.
* * *В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:
— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?
— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.
* * *Старик спрашивает свою старуху:
— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?
— Чтобы с улицы никто не залез.
— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
Старость — не радость, маразм — не оргазм
В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.
Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:
— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?
— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?
* * *Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:
— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!
