Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.
***Новый русский в автосалоне:
– Я покупаю два «Мерседеса». Его товарищ спрашивает:
– А зачем тебе сразу два?
– Так ты же вчера покупал мне кофе.
***Автомобилист, проезжая улицу, сбил курицу. Посмотрел по сторонам – никого нет, забросил ее в багажник и собрался уезжать, как услышал голос:
– Вы задавили мою курицу, а теперь еще увозите ее куда-то!
– Да, но я везу ее в больницу, – невозмутимо ответил водитель.
***Мужчина сдает экзамен по вождению. Экзаменатор приглашает его в машину и сразу же говорит:
– Вы не сдали экзамен, приходите в следующий раз.
– Но почему, ведь мы даже еще не завели машину?! – возмутился экзаменуемый.
– Но мы и не тронемся с места, ведь вы сели на заднее сиденье.
***Гаишник останавливает машину и говорит:
– Вы первый, кто правильно проехал на этом перекрестке, поэтому вам полагается приз: 10 тысяч рублей!
– Здорово! Теперь я куплю права.
– Как?! У вас нет прав?!
– Вот так вот ездить пьяным, болтает все подряд, – пробормотала рядом сидящая рядом жена водителя.
– Так вы еще и пьяны?!
– Вот так вот ездить на угнанной машине, – отозвалась с заднего сиденья теща.
– Так машина еще и угнана?! – удивился гаишник. Тут кто-то пробурчал из машины сонным голосом:
– Что, уже к границе подъезжаем?
***Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Если я разобью палкой правую фару вашей машины, какое колесо не будет ехать?
– Не знаю, – ответил водитель.
– Платите штраф, что за водитель, который ничего не знает. Он остановил еше одну машину, задает водителю вопрос:
– Если я сейчас палкой разобью у вашей машины правую фару, какое колесо не будет ехать?
Водитель растерялся, и его тоже оштрафовали.
А мент останавливает другую машину, задает водителю тот же вопрос. А тот отвечает:
– А если я сейчас тресну тебя по голове монтировкой, ты на какую ногу будешь хромать, на левую или правую?
***Один «новый русский» решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:
– Ты чего, Иван, делаешь?
– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает «новый русский».
– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.
***Едет «новый русский» на «Мерседесе», и вдруг машина сломалась. Он вышел, протер стекла – машина не едет. Он постучал по рулю – машина не заводится. Он потряс дворники – результата нет. Он стал останавливать другие машины, а вдруг кто поможет. Остановился другой «новый русский» и спрашивает:
– А ты стекла протирал?
– Протирал, – отвечает владелец сломанной машины.
– А по рулю стучал?
– Стучал, – говорит несчастный.
– И даже дворники дергал? – не унимался первый.
– Дергал.
– Ну, тогда я даже не знаю, что с твоей машиной, – развел руками доброжелатель.
***Два друга разговаривают о прошедшей вечеринке:
– Я вчера после нашей гулянки сделал на своей машине такой поворот, что увидел свои задние номера.
***Едет как-то раз узбек на «Волге», но вдруг машина ломается. Полазил он в ней, обошел ее вокруг – не знает, что делать. Остановился русский и устранил неисправность. Узбек так благодарил его, что решил даже спросить имя спасителя, а тот ответил:
– Иван.
Узбек сделал удивленное лицо и сказал:
– Надо же, зовут, как дурака, а умный, как узбек.
***Нарушителя останавливает гаишник:
– Почему вы едете со скоростью 120 км/ч?
– Какой час? Я в машине всего 15 минут.
***Женщина, которая недавно научилась водить машину, поехала за покупками. Вдруг что-то звякнуло по колесам. Женщина посмотрела под машину и с трудом перетащила в багажник отвалившуюся деталь. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину и сказал:
– Ничего страшного, можно ехать, но сначала отвезем на место крышку от канализационного люка.
***Отец встречает дочь с курсов вождения автомобилей.
– Как дела, дорогая?
– Пап, я могу тебе сама рассказать о своем первом дне за рулем, а еще ты можешь прочитать об этом в газетах.
***Что с вами произошло? От чего вы так пострадали?
– От велосипеда.
– Но ведь вы не ездите на велосипеде!
– Зато другие ездят.
***Не могли бы вы отремонтировать тормоза? – спросил хозяин машины у механика.
Тот отвечает:
– Только через 10 дней.
– Но у меня завтра срочная поездка!
– Так зачем вам тормоза, если поездка срочная?
***Экзаменатор задает вопрос:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав около 5 км, обнаружили, что забыли ключи в гараже?
– Сразу бы нажал на тормоз и вышел посмотреть, что за дурак толкает машину.
***Одна молодая велосипедистка переезжает перекресток на красный свет. Милиционер несколько раз ей свистнул, но она не остановилась. Тогда он ее догнал:
– Разве вы не слышали, как я вам свистел? – строго спросил он.
– Разумеется, слышала, но сегодня вечером я занята.
***Мальчик интересуется у милиционера:
– А можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, разумеется, только руки следует поднять высоко вверх.
– А это зачем?
– Чтобы рубашку в морге снимать легче было.
***Один друг говорит другому:
– Моя жена за рулем, как молния!
– Что, так быстро водит машину?
– Нет, очень метко попадает в деревья.
***Перед началом поездки водитель изучает линию жизни пассажира.
– У вас длинная линия жизни, значит, мы доедем.
Спустя несколько минут пассажир интересуется:
– А причем тут моя линия жизни?
– Да у меня тормоза не работают.
***Студент пишет письмо домой:
– Папа и мама! У меня все очень хорошо. Только машина, которую вы мне прислали, мне не нужна, так как все студенты ездят учиться на автобусах, а я не хочу выделяться из остальных.
Родители отвечают:
– Дорогой сыночек! Нам было тяжело, но мы купили для тебя автобус. Езди на нем и будь, как все.
О работе
– Почему милиционеру всегда трудно исполнить супружеский долг?
– Потому что он всегда и во всем следует инструкции. А по инструкции положено исполнить сначала два предупредительных супружеских долга в воздух.
***В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:
– Доставай деньги! Скорее!
– А вы кто такой?
– Я – Али-Баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
***Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представляешь, мужик из одиннадцатой камеры все-таки сбежал!
– Ну, наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.
***Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:
– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.
– Какое безобразие! А что случилось?
– У нас нет ни одного трезвого кочегара.
***Звонок в квартиру бизнесмена. Он берет трубку и слышит неприятный голос:
– Ты покойник!
– Да нет, я вроде живой еще.
– Прости, приятель, кажется, мои часы немного спешат.
***Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:
– Но у меня ведь нет чемодана!
– Это неважно. Порядок существует один для всех.
***Беседуют два инспектора рыбнадзора:
– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.
– Ну?
– Тут я как прыгну на него из-за кустов…
– Ну?
– А он осетра со спины – и в карман!
***Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:
– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!
***Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:
– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от «Запорожца»?
– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!
***Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
