Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Никакой!
— Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
— Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
— Эй, сынок! Рано же ты начал!
— Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610 Отец — Хуанито:
— Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, — это и машина, и вино, и женщины!
— Пап, а если нет денег?
— А если нет — это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611 — Мама, — испуганно говорит Арсен, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему раньше покажем — твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:
— Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613 Учитель спросил:
— Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
— Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 — Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Джон?
— Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615 Вовочка:
— Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
— С бабушкиной…
Белорус.
1616 — Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!
Укр.
1617 — Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
— Три.
— Как три?
— Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя, — сказал Томми, — вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 — Папочка, что такое «басня»?
— Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621 Джонни подходит к отцу:
— Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
— Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
— Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
— Да нет, а что?
— Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 — Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
— Где ты его взял?
— В мышеловке.
Амер.
1624 Буназир слушает маму, которая поет.
— Мамочка, тебе надо в опере петь!
— Тебе так нравится мой голос?
— Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу — любителю рыбной ловли:
— Папа, я сегодня во‑о‑от такую пятерку получил.
Литов.
1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
— А ну‑ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627 Вовочка:
— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
— Ну дак… кхм!
Рус.
1628 — Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.
Итал.
1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630 Учитель спрашивает маленького Криса:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывают?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Новозел.
1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:
— Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
— Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
— Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница — к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это класс был?
— 6‑й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 — До Луны далеко? — интересуется Сема.
— Далеко.
— А до Солнца?
— Еще дальше.
— Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633 Отец сердится на сына:
— Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Фин.
1635 — Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
Белорус.
1636 Учитель ругает ученика:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
Кенийск.
1637 — Рамон, кем бы ты хотел стать?
— Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
Аргент.
1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га».
— Ну, и что получается?
— Карандаш.
Учительница нервничает.
— Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
— Сиси.
Рус.
1639 — Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.
— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
— А что будет в школе завтра?
— В школе? В какой школе?!
Тадж.
1640 — У меня мамин нос, а глаза папины, — говорит один мальчик.
— А у меня лоб дедов, а уши дядины, — говорит другой.
— А я ношу штаны моего старшего брата, — сказал Абдулла.
Пакист.
1641 Аллан приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно, почему?
— А у нас отменили экзамен по истории.
Австрал.
1642 — Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
Тат.
1643 Витя Вовочке:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
Укр.
1644 Вовочка кидает монету.
