Автор неизвестен - Юмористический сборник
«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».
* * *«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».
* * *«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».
* * *«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».
* * *«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».
* * *«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»
* * *«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».
* * *«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».
* * *«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»
* * *«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».
* * *«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».
* * *«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».
* * *«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».
* * *«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».
* * *«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».
* * *«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».
* * *Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».
* * *Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».
* * *Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».
* * *«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.
* * *Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».
* * *Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».
* * *Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».
* * *Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».
* * *Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».
* * *Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».
* * *Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.
* * *«Продам немецкую лупу. Цветную».
* * *«Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».
* * *Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»
* * *Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».
* * *Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».
* * *Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».
* * *«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».
* * *Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».
* * *«Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».
* * *«Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».
* * *«Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».
* * *«Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».
* * *Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».
* * *«Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».
* * *«Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».
* * *«Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.
* * *«Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».
* * *Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую “Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»
* * *«Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)».
* * *«Продам недорого мальчика на побегушках с минимальным пробегом 300 км».
* * *«Обеспечу гарантированный уход ваших бабушек и дедушек».
* * *Объявление в газете «Брачные интриги»: «Противный лысый извращенец встретится с толстой кривоногой старухой. А я – красивая молодая девушка встречусь с симпатичным, умным молодым человеком без вашей дурацкой газеты.
* * *«Адвокат ищет работу. По поводу интима просьба не беспокоить».
* * *«Старый маразматик удовлетворит любую женщину тем, что не станет назначать ей свидание».
* * *«Требуется продавец литературы на иностранном языке в овощной отдел вещевого рынка».
* * *«Организация реализует красочные руководства для прокуроров “Шьем своими руками”».
* * *«Ищу партнершу для создания семьи. Немного о себе: к рыбалке, охоте, пиву, футболу и женщинам равнодушен».
Глава 6.
Из школьных сочинений
Кем хочу стать, пока точно не знаю и знать не хочу.
* * *В 1943 году на тему Великой Отечественной войны было написано много стихотворений про подвиги и не очень.
* * *Лодку сильно раскачивало, все боялись перевернуться и поэтому трясли лодку еще сильнее.
* * *Маша как настоящая и умная женщина не могла связать свою жизнь с Дубровским, хоть и любила его.
* * *У павлина в хвосте такой же механизм, как и в веере, он может открывать и закрывать его.
* * *Чацкий сидел под Софьиной лестницей и слушал Молчалина.
* * *Пчелы целым батальоном атаковали цветущее дерево.
* * *Андрей Болконский разговаривал с дубом, изливая ему свою душу, а дуб внимательно слушал.
* * *Бедная Лиза срывала цветы, потому что это помогало ей решать свои проблемы.
* * *Катерина никогда не бросилась бы в воду, если бы не личные проблемы.
* * *Даже без ног он очень быстро ходил.
* * *У меня сзади послышался треск, и все обернулись.
* * *Волны толкали его назад, но он все равно шел по ним вперед.
* * *Тяжело жилось Герасиму, совсем затравматировала его барыня.
* * *Она мечтала, чтобы они жили и умерли в одной могиле.
* * *Все верхушки у этих деревьев были обрублены, как будто их побрили.
* * *Все птицы в случае опасности стараются спасти своих цыплят, укрывая ими себя.
* * *Кремлем пользовались все правители, и нынешнее руководство страны нашло в нем свои положительные качества.
* * *В Бородинском сражении принимали участие люди всех мастей.
* * *После битвы оставшиеся в живых искали своих мертвых и раненых товарищей, чтобы с почестями похоронить их.
* * *У Герасима было очень много комплексов, иначе он вел бы себя по-другому и сказал бы барыне все, что он о ней думает.
