Группа авторов - The best sms-анекдоты
Истинное целомудрие приобретается с годами.
* * *Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
* * *В квартире пожар. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
– Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...
* * *В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
* * *Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!
* * *Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
* * *Даю уроки вожделения.
* * *Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
– И то и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
* * *Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
* * *Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
* * *Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
* * *Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
* * *Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
* * *Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!
* * *Жена после полового акта спрашивает мужа:
– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
* * *Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Hе помню... А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Hеужели клей?!
* * *Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
* * *Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
* * *Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.
* * *Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
* * *Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
* * *Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
* * *Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных...
* * *Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
* * *Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
* * *Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
* * *Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
* * *Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
* * *Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
* * *В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
* * *Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
– Ну что, типа, АУ!
* * *Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
* * *– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
– Ребенка? Никогда!
* * *– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
* * *Жена звонит мужу на мобильник:
– Ну ты скоро домой приедешь?
– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
* * *Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* * *Выступает спикер Государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!
* * *Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
