Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.
Немец говорит:
– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.
Русский презрительно на них посмотрел и сказал:
– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.
– А как же ты умудряешься держать руль?
– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.
* * *Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:
– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.
– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.
– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!
* * *Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:
– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?
– А вы знаете?
– Конечно!
– Отлично, хоть один из нас знает правду.
* * *Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:
– Почему вы повернули налево?
– А что, разве здесь нет левого поворота?
– Есть, но только для избранных или платный.
– А кто же относится к избранным?
– Те, кто платит.
* * *Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:
– Дыхните.
Водитель дыхнул.
– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?
– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.
* * *Один мужик рассказывает своим друзьям:
– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.
– И что? Чем все закончилось?
– Да так, легким испугом.
– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.
– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.
* * *Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.
* * *Женщина-водитель спрашивает у механика:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
* * *Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.
– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».
* * *На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:
– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
* * *Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.
* * *Встречаются два автомобилиста.
– Как ты живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.
* * *На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:
– А что из себя представляет улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.
* * *– Какой самый удобный автомобиль?
– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!
* * *Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»
* * *Грузин – сыну говорит:
– Гоги, я тебэ «Волга» купил?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».
* * *Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
* * *Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.
* * *«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
* * *Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:
– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.
– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.
* * *Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».
* * *Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.
– Садитесь, подвезу.
– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.
– Дура, ты же с ребенком.
– Так я ребеночка спать уложу.
* * *В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
– Моя.
– 100 франков.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
* * *Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
– Джек, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
* * *Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
* * *Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
* * *– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.
– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!
* * *Полковник на докладе у генерала:
– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:
– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!
– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.
* * *В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *Разговаривают два друга:
– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
* * *– Ты доволен своей малолитражной машиной?
– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
* * *– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?
– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.
* * *– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
* * *Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
