Сборник - Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Та в ответ:
– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!
* * *Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:
– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:
– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:
– Как тебе не стыдно!
Тут водитель «запорожца» не выдержал:
– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!
* * *Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
* * *Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!
* * *Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:
– За что?!
Ему и говорят:
– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.
– Это все полная чушь!
– Так, может быть, у вас и алиби найдется?
– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!
* * *Беседуют два предпринимателя:
– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
– Да ты чего? Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!
* * *Предприниматель спрашивает у бога:
– Господи, а что для тебя такое миллион лет?
– Один миг!
– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?
– Один грош.
– Господи, ну так подари мне этот грош!
– Хорошо, обожди один миг.
* * *Один предприниматель говорит другому:
– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.
– Да ты чего? Такая баба клевая...
– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...
– Так это ж классно!
– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...
– Ну?
– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...
– Ну и нормально!
– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!
* * *Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»
Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:
– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!
Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:
– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!
* * *Диалог двух предпринимателей:
– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...
– А тебе какой с этого процент?
* * *Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:
– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!
Первый ему отвечает:
– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!
* * *Один предприниматель наезжает на другого:
– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?
– Помню...
– Ну и когда ты мне их вернешь?
– Так я же не бог, откуда я-то знаю?
* * *Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:
– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...
Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:
– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!
* * *Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:
– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!
* * *Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:
– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.
Кто-то из продавцов возражает:
– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!
Владелец магазина:
– Ну, значит, будем принимать меры...
– Какие?
– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!
* * *Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:
– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!
– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!
* * *Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:
– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.
На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»
* * *Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:
– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...
– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...
* * *Встречаются два предпринимателя:
– Привет, как дела?
– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?
– Поцелуй меня в плечо!
– ???
– Но ведь ты тоже издалека начал!
* * *Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:
– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.
– И что из этого?
– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!
* * *Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».
Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:
– А что писать в графе «Особые приметы»?
– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?
– Понятия не имею.
– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!
* * *Один предприниматель спрашивает у другого:
– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?
– Да так, на одну фирму и трех баб...
– Это каких таких баб?
– Жену, дочь и тещу!
* * *Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:
– Сколько ты бы хотел взять?
– Пять тысяч.
– А чем обеспечишь?
– Товар есть выгодный, им и обеспечу.
– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.
Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:
– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!
Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»
* * *Сынок предпринимателя задает папе вопрос:
