Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку
— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
* * *Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!
* * *Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
— И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
* * *Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».
* * *На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
— Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
— Очень…
Он:
— Давай еще раз пройдем!
* * *Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
— Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
* * *Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, я женюсь!
— На ком?
— На Феде из шестого подъезда.
— Так ведь он мальчик!
— Ничего себе мальчик — 28 лет!
* * *У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!
* * *Вовочка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
— Вам какую?
— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
* * *Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
— Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
— Это квартира!
— А почему вы тогда в трусах стоите?
* * *Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
— Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
— Этот тоже…
Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
— А я на дишпаншерижацию пришел…
* * *Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:
— Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
— Да.
— А почему ты это сделал?
— Уж очень не нравилось питаться в столовой.
— Ну, а теперь?
— Теперь нравится.
* * *Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.
* * *Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:
— Алло, слушаю…
Вовочка говорит:
— У вас есть горячая вода?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
* * *Вовочка с другом. Вовочка:
— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…
— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.
Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:
— Ваша собака здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
* * *На уроке русского языка Вовочка:
— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?
— Рыба!
— А почему на дереве?
— Бешеная!
* * *На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:
— У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:
— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.
На уроке географии учительница:
— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.
— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.
* * *Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:
— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?
Вовочка отвечает:
— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.
* * *Отец говорит маленькому Вовочке:
— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.
* * *Вовочка ссорится с отцом. Отец:
— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!
Вовочка — ему:
— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?
* * *Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…
* * *Мама купила бананы Вовочке:
— Кушай, Вовочка.
— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.
* * *Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:
— Ну вот, теперь писать надо!..
* * *Вовочка спрашивает маму:
— А правда, что я в полночь родился?
— Да, сынок.
— Но я ведь тебя не разбудил?
* * *Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:
— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?
— Ну… Это они пошутили так.
Вовочка, подумав:
— А вы с папой тоже пошутили?
* * *Учитель спрашивает у шестиклассников.
— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
— Когда они незнакомцы или любовники.
— А как же остальные, разве они не говорят искренне?
— А остальные только о чем-то договариваются.
* * *Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:
— Осторожней, не залейте водой паркет!
Вовочка отвечает:
— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!
* * *В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:
— Бабушка, а где черти?
— Какие черти?
— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».
* * *Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:
— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.
Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:
— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.
* * *Мама говорит Вовочке:
— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
Вовочка ее спрашивает:
— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?
* * *Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?
— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.
* * *Мама говорит Вовочке:
— Почему у тебя штаны грязные?
— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.
* * *Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:
— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.
