Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу
– Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
– Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика – рубли печатаем!
* * *Реклама: «Только в тампонах „Tampax“ в каждой 5-ой упаковке хлопушка с Сюрпризом».
* * *Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: «Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!» И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...
* * *Из рекламы.
– Закрой глаза... Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину!
* * *– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
– Такие мягкие, шелковистые...
– Вот видишь, а он мне: «Сбрей, сбрей, на груди неприлично...»
* * *Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
* * *Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
* * *Реклама стирального порошка:
– Ангелина, неужели это те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
– Да.
– ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
* * *Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
– Сара, я-таки решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
– Ну, если так, то вот вам 20 тысяч зеленых, сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...», и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что, вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном колготки!
– Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...
* * *Из рекламы тампонов «Tampax»:
– Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
– То, что они – безмозглые дуры...
* * *Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
* * *По следам рекламы.
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
– Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость... из-за этого у меня проблемы с головой... и перхоть здесь абсолютно ни при чем!!!
* * *Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
* * *Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
«"МилкиВей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!».
* * *Роберто Карлос звонит Роналдо по мобильнику:
– Рональдо, а ты знаешь, где сейчас твоя жена?
– Конечно!
– А я вижу ее в кафе с каким-то пышноволосым мужчиной!
– Спасибо за комплимент, Роберто!
За неделю до этого (в раздевалке сборной Бразилии):
– Роналдо, а тебе бы пошло с распущенными...
* * *Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом – шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
– Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
– А что за товар?
– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
– Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей...
* * *Реклама: «Стоматологическая клиника „Мегадент“ – ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!»
* * *Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Мастурбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
* * *Новогодняя реклама «Билайна»: «... и, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * *Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы «Солодов» – за качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – сonnecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» – с нами удобно»
Презервативы «МТС» – люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – райское наслаждение!
Презервативы «M amp;M's» – супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – «Омса» знает все о твоих желаниях!
Презервативы «Макдональдс» – I'm loving it!
Презервативы «Любимый сад» – для своих любимых!
Презервативы «Я» – где наслаждение, там Я!
Презервативы «Фруттис» – нутти-с, отведайте «фруттис»!
Презервативы «Бон Пари» – а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» – прослужит долго!
Презервативы «Л'ореаль» – ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» – Just do it!
СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫМосква, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.
– Помоги-ите! – жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.
Никто не обращает внимания.
– Помоги-ите!! – заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.
– Нет при себе, извини! – жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
– Помоги-ите! – продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
– Помоги-ите!! – тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
– Спасибо... – шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
* * *Приехал цирк, реклама бешеная, народ раскупил все билеты, идет представление:
– А сейчас новинка сезона – ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом, щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
– А сейчас новейшая новинка сезона – ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходят корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту. Корова: «Му-уу!»
Дядечка битой по шее коровку со всей силы. Бац! Корова: «Му-уу!!»
Дядечка битой по голове коровку. Бубух! Корова падает, чуть не теряя сознание.
– Вы по что животинку мучаете!!! Сволочи!! – слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз:
– Вы еще не видели, как они крокодилов п...дят!!»
* * *Реклама: «Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки».
* * *Жители села Неелова, Гореловского, района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо.
Председатель сельсовета возмущенно заявляет:
– Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...
* * *Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
* * *Варианты рекламы конфет «Россия».
Вариант 1 (жестокий).
