Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
– Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий – звонок не прекращается. Второй бандит смеется:
– Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
– Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
– Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя все равно нашел!»
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
* * *Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
– Если изберут Путина, всем подарю по «стенке».
– А если изберут Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.
* * *Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
– А мой папа владеет магазином. У него много денег.
– А мой – торгует нефтью. У него денег еще больше.
Первый и второй спрашивают третьего:
– А твой папа кто?
– Не знаю.
– Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
– Мой папа – авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
* * *Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:
– Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
«Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:
– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
– А мне пофиг! Я под «крышей»!
* * *Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
* * *Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша:
– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
– А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.
– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!
* * *Новый русский устраивается на работу.
– Я вообще-то специалист по коммерции.
– Магазины?
– Ну да.
– Квартиры?
– Есть опыт.
– Банки?
– Есть опыт, но мало: десять минут.
– Как так?!
– Потом сработала сигнализация и нас повязали.
* * *Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером...
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном прикиде.
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
– Чем занимаешься?
Русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
– Понятно, вождь – свой человек.
* * *Заповедь умелого работника. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
* * *Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемый, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
* * *Объявление:
«Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу».
* * *К вечному огню подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа новых русских, и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: пятьсот штук.
– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук – у нас мяса только килограмм...
* * *Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
* * *Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего? Не видишь – новых русских делаем!
* * *Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы надевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
* * *Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
– Изя, продай стаканчик в кредит.
– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.
* * *Заповедь умелого работника. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
* * *Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!»
Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
* * *Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».
* * *Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
