Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Самый старший ребенок выпалил:
– Не убий!
182Новый русский резвится с телкой. Дело подходит к концу, девушка говорит:
– Только не в меня, только не в меня!
Новый русский (в недоумении):
– А в кого же?! Здесь больше никого нет.
183Дочь нового русского молится перед сном:
– Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа.
184Сидят в чайхане два казахских «новых русских», чай пьют. Подбегает к ним мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гоша просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан.
185Новый русский стал мэром. Приезжает делегация из центра.
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи.
186Новый русский, сидя за шикарным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его женой.
– Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке, кредит в самых крутых магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уик-энды вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала эту идею и говорит:
– А как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?
187Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– У нас вопрос по поводу проводки антенны. У вас какое телевидение будет: обычное или спутниковое?
Жена:
– Не знаю. Муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
188Встречаются два новых русских. Один другому:
– Ты, говорят, новый «Мерс» купил?
– Да.
– А за сколько?
– За 250 000 баксов.
– А че так дорого, в натуре?
– Да, понимаешь, у меня зрение плохое, так я себе поставил лобовое стекло на минус пять.
189Новый русский приходит в туристическую фирму:
– Устал на работе, надоело все, хочу отдохнуть.
Там ему предлагают Мальдивы, Багамы, Кипр, Гавайи и прочее.
– Надоело все это. Предложите что-нибудь покруче.
– Хотите сафари?
– А что это такое?
– Едете на джипе, стреляете, кругом опасность!
– Да вы что!!! Это же то же самое, что и на работе!
190Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
– Папа, а что это такое?
– Сабля!
– Че, бля?
– Спи, бля!
191Два новых русских загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу свои бычьи шеи с цепями. Один говорит другому:
– Вить, а ты по Родине тоскуешь?
– Да ну… ты чего? Что я – еврей, что ли?
192Пошел новый русский за грибами. Походил, поискал… Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, репу чешет:
– Ну, типа ау…
193Приехали двое новых русских в Лондон. Увидели двухэтажный омнибус:
– Айда кататься.
Поднимается один на второй этаж. Вдруг спускается сломя голову.
– Оставайся внизу, на втором этаже шофера нет!
194Разговаривают два новых русских:
– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег.
195Новый русский подъезжает на своем шестисотом «Мерсе» на бензоколонку. А служащий ему говорит:
– Вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене, остальные будут платить по-новому.
Новый русский обрадовался, говорит:
– Тогда залей мне полный бак. А на сколько поднимется цена?
– Она не поднимется, цена снизится на десять процентов.
196По дороге мчится шестисотый «Мерседес», за рулем жена нового русского. Вдруг со всего маху автомобиль врезается в столб, стоящий на краю тротуара. К машине подходит сотрудник ГИБДД:
– Извините, девушка, но вы нарушили.
Из «Мерса» вылезает женщина:
– Ничего я не нарушила, я не виновата. Объясните мне, что здесь делает этот столб в два часа дня?
197Встречаются два новых русских. Один – другому:
– Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
– И в какой собираешься?
– В Венскую Оперу…
198Встpечаются два новых русских. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
– Что слyчилось?
– Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
– Соболезнyю.
– Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
– Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
– Эта неделя yже заканчивается, А НИКТО ЕЩЕ НЕ СДОХ!!!
199Вpезается «Запорожец» в «Мерседес». Из «Мерса» вылезают бpатки, хватают владельца «Запора»:
– Hy, мyжик, гони монетy.
– Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся…
– А он y тебя кто?
– Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают парни в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
– Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp «Беркута».
200Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? Пишем – профитроли в шоколаде.
Браток:
– Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит. Официант:
– Правильно! И пиво!
201Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!
202Хвалится новый русский перед братками:
– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.
– О! А что за тачила?
– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…
– А как она «бегает», какой расход?
– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…
203Новый русский покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель, и тут новый русский говорит:
– Вот это ништяк!
– А чего же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ???
– А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
204Объявление в новой русской газете:
«Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус».
205Hовый русский в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Мне 600-задачную!
206Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священнику.
– Ну ты, папаша, б*я, в натуре, о*уенно рассказываешь!
– Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
– А я, б*я, в натуре, как последний мудак, ни х*я не ходил в церковь…
– Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
– И так меня совесть зае*ала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
– Не, ну ты, в натуре, зае*ись, какой пи**атый чувак!
207Сын нового русского обращается к отцу:
– Папа, а что такое «ебитель»?
Отец:
– Откуда ты это взял?
– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
– Ну это типа мужик, который всех девок трахает.
– А что такое «потр»?
– А это где?
– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.
208Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!
209Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
