Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Из интервью:
– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: «Тяжело в лечении – легко в раю!»
О хобби
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
***Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был… В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
***Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:
– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.
– Как так?
– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.
– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?
– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.
***Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки.
Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:
– Я что, слишком быстро ехала?
– Нет, вы слишком низко летели.
***Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.
– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.
– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!
***Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:
– Зачем?!
– А как?
***Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:
– Плюс два или минус два? Он говорит:
– Ну ладно, плюс два.
Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:
– Плюс четыре или минус четыре?
***Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики встречают Васю и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?
– Да подошел я к жене, задрал подол… и думаю: на фига мне эта рыбалка?
***Решил наркоман приколоться, пошел на рыбалку. Вдруг золотую рыбку поймал. Рыбка, естественно, говорит:
– Отпусти меня, наркоман, я три желания твоих исполню. Наркоман согласился. Думал-думал и сообщил:
– Хочу, чтобы вся Америка в Россию пришла. Слышит топот, ор, невообразимая толпа народа несется. Рыбка спрашивает:
– Ну а второе твое желание какое?
– Хочу, чтобы Россия вся в Америку ушла. Опять слышит топот, ор, куча народа проносится. Рыбка удивляется:
– Слушай, наркоман, ты что, дурак, что ли? Зачем тебе желания такие?!
– А я люблю, когда люди тусуются.
***Один заядлый охотник хвастается перед друзьями, что на охоте он никогда не промахивается. В доказательство он приглашает всех на охоту. Видит, утка летит. Прицеливается, стреляет… мимо. Пришлось объяснять друзьям:
– Господа, вы наблюдаете чудо: летит мертвая утка.
***Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Пришел, дыру во льду долбит. Вдруг слышит голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Опять слышит:
– И здесь рыбы нет!
Опять отошел в другое место, и там то же самое. Мужик разозлился, поднимает голову и орет:
– А кто хоть говорит-то?
– Директор катка.
***Пришел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала ему исполнить три желания. Первое его желание – иметь шикарный дом. Побежал еврей посмотреть на новый дом. Он ему очень понравился, и, посоветовавшись с женой, он выпросил у рыбки «Мерседес» последней модели. А третье его желание было – иметь то, чего нет ни у одного еврея. Когда он вернулся домой, увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит жена и плачет:
– Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
***Старый художник-любитель рисует молодую красивую натурщицу.
– Давай-ка передохнем, – говорит он, – сядем, чайку попьем.
Только они сели за стол, как в двери повернули ключ.
– Раздевайся быстрее, – зашептал художник, – моя жена вернулась.
***Идет мужик с рыбалки пьяный в доску и поет «Враги сожгли родную хату». Его маленький сынишка подбегает к матери и сообщает:
– Мама, папа поет, что вытрезвитель сожгли.
***Жена спрашивает у мужа, возвратившегося домой под утро:
– Где ты был?
– Понимаешь, после получки зашли в ресторан, выпили, девочек сняли…
– Зачем врешь, – перебивает жена, – опять поди всю ночь в преферанс резался?
***Начальство собирается к рыбакам. Звонят:
– Рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Да рыбы нет.
– Ну вот что: вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем.
***ХХI век.
Сидят внучок с дедом на речке, рыбу ловят. Внучок спрашивает деда:
– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по голове.
– Дедушка, а правда, что она взорвалась, но никаких последствий не было?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по второй голове.
***К молодому художнику подходит его друг и говорит:
– Вчера был на выставке и должен тебе сказать, что единственное, на что можно посмотреть, – это твоя картина.
– Спасибо тебе. А что ты думаешь о картинах моих коллег? Только честно.
– Ты знаешь, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться ни к одной из них.
***После карточной игры муж приходит домой и сообщает жене:
– Знаешь, мне сегодня невероятно повезло: костюм, который я купил за триста долларов, я проиграл, как за шестьсот.
***Начинающему автолюбителю объясняют в полиции:
– Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четырех человек.
– Нет, на троих.
– Но у меня же записано, что на четырех!
– Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.
***Художница говорит своей подруге:
– Эту картину я написала специально для своего зятя, чтобы подарить ему на день рождения, но потом мы с ним помирились.
***После охоты жена спрашивает мужа:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
***Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.
Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.
***– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.
– А как это?
– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!
***Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:
– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.
Умирающий пообещал и умер.
Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:
– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.
– Ну а плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.
***Безногий охотник рассказывает друзьям:
– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.
***Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:
– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?
