Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
Анекдотов про Батьку, как практически про любого руководителя любой другой страны, слагается немало. Самые популярные сейчас – с участием младшего сына Коли, которого Батька везде возит с собой и которого называют преемником Лукашенко: «– Батька, доколе будешь нами править? – Вот до Коли и буду!».
Саркастичный Интернет-ресурс «Лукаморье» представил краткую биографию Батьки: «Первый и пока последний император-колхозник Республики Беларусь. Живая реинкарнация Ктулху. Судя по основным тенденциям белорусской политики, уйдет с этого поста исключительно вперед ногами. Обращаться к Бацьке[24] надо не иначе, как Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда, Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь».
Резидент Comedy Club Павел Воля в анекдотичной форме озвучил острую актуальность газового вопроса: «Белорусская овчарка – единственная в мире, которая лает не „Гав-гав!“, а „Газ! Газ!“.»
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.
Сын Лукашенко Коля собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 100 институтов на место.
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет.
Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегают!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Барака Обамы по телевидению и радио:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:
– Дорогие соотечественники, дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление А. Г. Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
Умер Лукашенко. Бог у него спрашивает:
– Куда бы ты хотел, в ад или рай?
– В рай, конечно!!! – ответил Лукашенко.
Ну, значит, попал он в рай. Все работает да работает. Дай, думает посмотрю что в аду творится. А там все отдыхают: девочки, выпивка… Ну и попросил Бога в ад оправить. Попал в ад, а там его топить в котле стали. Опять обратился к Богу, мол, почему я видел одно, а на самом деле другое? Бог ему и отвечает:
– А у нас тоже есть национальное телевидение.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки…
– Тогда шесть!
Научился президент Беларуси играть хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы.
Научился президент Беларуси играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
… А сейчас президент Беларуси начал строить библиотеку.
В Беларуси есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.
Лукашенко говорит по телефону:
– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая. – Кладет трубку. – Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.
Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы![25]
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водитель сбивает свинью. Свинье, конечно же, капец, а батька, как человек честный, дает водителю 100$ и говорит, чтобы нашел тот в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три. Наконец тот приплелся совсем пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила президента, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
– Ну, как жизнь?
Молчание.
– Как дела в хозяйстве?
Молчание.
– Как социальное обеспечэние?
Молчание. Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:
– Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы с ними подоступнее говорите, пожалуйста…
Лукашенко:
– Здарова, мужыки!
Мужики:
– Здравствуй, барин…
Старушка плачет. Ее спрашивают:
– Чего ревешь, старая?
– Да, милки, в Белоруссии жить хочется.
– Что ж, ты, дура, плачешь. Ты и живешь-то в Белоруссии.
– Да я в той хочу, которую по телевизору показывают.
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро «Белорусская».
Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.
– Я устал быть президентом!.. Коронация – в четверг.
Референдум в Беларуси: «Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?». Варианты ответов: 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
• ЗА Президента Лукашенко А. Г.
• ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
В Беларуси открылась новая газета «Свобода Слова».
Главный редактор: Лукашенко А. Г.
К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».
Виктор Янукович: «А у нас переворот. Вот…»
Виктор Федорович Янукович (9 июля 1950 года, Енакиево, Донецкая область, УССР) – украинский политический и государственный деятель. Четвертый президент Украины (вступил в должность 25 февраля 2010 года; 22 февраля 2014 года, после переворота, совершенного под давлением «народного майдана», постановлением Верховной рады объявлен «самоустранившимся от исполнения конституционных полномочий»). В 2002–2005 и 2006–2007 годах был премьер-министром Украины. Почетный лидер украинской политической партии «Партия регионов».
Использовать ненормативную лексику я не могу. Даже когда хочется высказать человеку все, что о нем думаю. На мне лежит ответственность не за себя и даже не за отца. А за имидж всей Партии регионов.
Шуфрич – человек решительный, импульсивный, с холодным умом, который способен эффективно реагировать на любые обстоятельства, которые случаются в нашей стране.
Вообще-то никому бы не советовал играться с этими делами (с «Майданом № 2», – ред.). Никому. Даже самым смелым не советовал бы с этим шутить. Потому что ответ может для них быть неожиданный.
Тарасюк! У вас юмор… Я скажу, какой будет юмор. Послушайте, когда я говорю. На вашем месте, я бы не улыбался.
Мы не верим в то, что власть не будет применять админресурс, мы не верим в то, что власть не будет пытаться сфальсифицировать выборы. И мы хотим сегодня, как говорят, конкретно договориться.
Пусть оранжевые не дрожат. Мы не будем их преследовать, как это делают сейчас они. Мы научим их работать, а тех, кто не хочет – тех заставим.
Эмоции, которые иногда бывают и у мужчин, и женщин – это конечно недопустимо, чтобы политики эти эмоции выливали в отношениях. Тем более публично. Когда там один-на-один, можно на ушко аккуратно сказать. Разрешается. По-мужски.
