Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Врач долго осматривает своего пациента, качает головой и выходит в приемную, где ожидает взволнованная супруга больного. Доктор отзывает ее в сторону и говорит:
– Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится…
– Мне от тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям…
***Курорт: грязевые ванны, горячие источники и прочее. «Новый русский» ходит по санаторию и орет:
– О, чудо! Я снова хожу.
Маленькая сгорбленная старушка подходит к нему и спрашивает:
– Неужели исцелились?
– Нет, мой джип угнали!
***Разговор двух заик:
– Иди… иди… идиот!
– Приду… приду… придурок!
***Жена обрадовала мужа: скоро он должен стать папой. Все шло нормально. Но чем ближе к ответственному моменту, тем беспокойнее себя чувствует будущая мамаша. Как-то ночью она будит мужа:
– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.
– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».
– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.
– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…
Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:
– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.
– Не обращай внимания, все будет хорошо.
Через несколько дней жена наконец-то рожает. К взволнованному папаше выходит медсестра сообщает:
– Поздравляю, у вас сын! Только…
– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!
– Да нет. Негр как негр.
***Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:
– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.
– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.
– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.
***Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:
– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких. Он не в моем вкусе.
***– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?
– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.
– А второе?
– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
***К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…
***Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.
– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.
Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.
– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.
– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде чем вы меня вылечите.
***Доктор говорит больному:
– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…
***Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:
– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.
– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!
– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!
***– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!
– Да? Приведите его ко мне на прием.
– Конечно! Хотя… Нет, не получится.
– Это почему же?
– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.
***– Как чувствует себя ваш супруг?
– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.
– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?
– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.
***Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:
– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!
***Врач объясняет жене своего постоянного пациента:
– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
***Хирург спрашивает медсестру:
– Машенька, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.
***Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:
– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!
***Миллионер сильно заболел:
– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?
– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
***Доктор спрашивает у пациента:
– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?
– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.
– Как почти раздетый?
– Да в одном презервативе…
***У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.
Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:
– Ну что?
– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.
– Ну и дурак!
– ???
– А вдруг завтра онанисты к власти придут?
***Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах:
– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
***Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:
– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!
– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…
***Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:
– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!
***Построил командир полк и говорит:
– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!
***Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:
– Воды! Воды! Женщина из толпы:
– Дайте ему водки! Другие кричат:
– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:
– Да налейте ему водки! Третьи кричат:
– «Скорую»! Быстрее «скорую»!
Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:
– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!
***Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:
– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.
– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я уже вызван к третьему вашему гостю.
***Разговаривают два давнишних приятеля:
– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.
