Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Беседуют два милиционера. Один спрашивает:
– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?
Друг ему в отвечает:
– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.
Милиционер ему задумчиво говорит:
– Ну и как же меня тогда называть люди будут? Друг ему радостно:
– Да очень просто: бизнесмент.
***Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер! Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:
– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал? Убийца ему в ответ, несколько растерянно:
– Да вроде не вы заказывали… Дежурный, еще равнодушнее:
– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?
***Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг? Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
***Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…»
Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:
– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!
***Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:
– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.
***Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь. Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
***Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:
– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!
***Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:
– Вот это тебе! Попугай…
Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:
– Ну и что? Вот и попугал!
***В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:
– Эй, агроном, вставай, приехали!
***Милиционер останавливает водителя и спрашивает:
– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?
– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!
– Ну и где же этот знак устанавливают?
– Да за 100–150 метров от поста ГИБДД.
***Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
***Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и заявляет:
– Не надо, книга у него уже есть.
***Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
***Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
Мужчина ему в ответ:
– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
Милиционер, яростно:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
***Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
***Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
– Не знаю, я с вами раньше не встречался.
***Цитата из милицейского отчета:
«Сперва драка в ресторане «Русские узоры» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
***Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГАИ. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит».
Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
– Ну и куда же ты крадешься?
***Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
– Оружие, наркотики в доме храните?
– Нет, как же можно!
Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
– Да какое же это оружие?
– Что? Это не оружие? А что же тогда?
– Это просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.
***Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
***Налоговая инспекция беседует с «новым русским»:
– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была «Вольво», вторая – «Мерседес», а третья – «Джип».
– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!
***Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю… Милиционер радостно:
– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».
***Наехал как-то «Джип» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:
– Ну давай, рассказывай.
– А что рассказывать-то?
– Как обгонял, как подрезал…
***Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:
– Экономический контроль! Что везете?
– Черную и красную икру, мясные консервы.
– Сколько?
– Восемнадцать тысяч банок!
– Открываем их все для досмотра.
***Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:
– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!
А милиционер обрадовался:
– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.
