Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.
– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.
***Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.
– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…
26 июня – международный день борьбы с наркоманией
Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:
– Где работали раньше?
– Да я много где работал.
– А почему увольнялись?
– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.
– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.
Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:
– Да что же вы наделили?!
– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.
***Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
***Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:
– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…
– А что это такое?
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?
***Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!
***Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:
– Вас постричь? Наркоман:
– Короче…
Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:
– Короче…
Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:
– Короче…
Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:
– Короче… куда я попал?
***Подходит маленький мальчик к наркоману:
– Дяденька, дяденька, дай машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.
– Нет, моя была с колесиками! Протягивает ему таблетку:
– Ну на тебе колесико!
– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
– Ну, малой, ты крут! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
– Везет тебе, пацан, на травке сидишь…
***Встретились два наркомана. Посидели, курнули хорошо. Разошлись по домам. На следующий день встречаются снова, делятся впечатлениями. Один говорит другому:
– После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, о забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
***Подходит наркоман в метро к меняльному автомату, кидает в него 20 копеек, ему выпадают четыре пятака. Потом еще раз кинул, затем еще и еще. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!
***Устроился наркоман в школу преподавать зоологию. Ведет урок:
– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку: «Пххххх…») Значит, у коровы есть рога… («Пххххх…») У коровы также есть вымя… («Пххххх…») Еще у коровы есть крылья…
– Но у коровы нет крыльев!
– Нету – вырастут… («Пххх…») И полете-е-ели!
***Собрались два наркомана в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
– Ну что, билеты купил?
– Нет, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! А как я узнаю, когда у этого поезда приход?!
***Наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Подошел к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А сколько вас?
– Двое.
– Ну вот и поговорите!
***Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я, и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
Наркоман в полнейшем недоумении:
– И там я!!!
***Курнул наркоман, сидит, кайф ловит. Вдруг звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я?! Да ты гонишь!
***Устроился наркоман в магазин запчастей продавцом. Стоит, торгует. Подходит мужик и спрашивает:
– У вас колеса есть?
– Есть.
– Мне четыре штуки.
Нарком достает таблетки и начинает отсчитывать:
– Раз, два, три, четыре… Мужик:
– Да нет, мне чтоб уехать!
Наркоман:
– Пять, шесть, семь…
***Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:
– Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.
***Купил наркоман травки, пришел домой, забил косяк, выкурил, не зацепило.
– Во козлы, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
***Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом январь, за ним – февраль. Наркоман, задумчиво:
– А что, мая не будет?
***Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
– КАРРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшшш…
– КАРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшш….
– КАРРРРРРР!!!
– Вася, прими экстренные меры…
– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
***На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит косяк. Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:
– Ворона, ты чего делаешь?
– Косяк курю.
– А дай мне.
– На.
– А как его курить?
– Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.
Ну, бобер берет косяк, затягивается, отдает косяк вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона с перепугу:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
***Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
– Ты чего делаешь?
– Акул гоняю!
– Да нет здесь ни хрена никаких акул.
– Нет? Значит, хорошо гоняю.
***Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:
«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».
***Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк – другому:
– Слышь, Вась! Кинь гранату…
– Лом…
– Вась! Танк-то близко… раздавит…
– А ну его…
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…
***Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:
– Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи?
– Мак.
– Мак? Мак – это пять! А теперь ты, Петя?
– Конопля.
– Конопля? Конопля – это пять! Саша?
– Капуста.
– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?
– Косяков.
– Косяков?! Пять, Косяков!
– ПЯТЬ КОСЯКОВ?!
***Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
На лицах учеников появляется радость. Все, хором:
